Чувство вины, как избавиться от постоянной вины

Дата:
|
Автор:

Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.

чувствую вину

Доброго времени Всем!

В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.

Чувство вины, — если выразить в словах, это «эмоциональное осуждение себя за что - то».

Причин, из - за которых мы можем испытывать это чувство несколько, основные здесь мы и разберем.

Прежде всего надо сказать, что это хоть и очень гнетущее, и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди, время от времени, иногда переживают и в этом нет ничего дурного.

Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали, оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же как и эмоция страха, с одной стороны страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков, с другой, если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.

И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало и он просто бы не обращал на это внимание..

Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены "универсальные" чувства.

Каждая неприятная ситуация, с помощью каких - то чувственных переживаний,  учит нас и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.

И как всегда, истина где то по - середине, все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.

В этой статье мы, для начала, разберем природу чувства вины и будем продолжать по - немножку учиться обращаться со своими чувствами, ведь это просто необходимо, потому что, помимо, самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.

О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи "Вегетососудистая дистония, лечение".
 

Когда мы можем испытывать чувство вины - причины.

Начнем с простого, к примеру, если мы сделали что - то "не так" в своей профессии (на работе), или как - то повели себя в отношениях с окружающими людьми, сделали что- то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что — то и не выполнили, подвели человека, то мы соответственно вполне можем испытать чувство вины нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д..

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми, и возможно вы идете против каких - то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие - то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать плохо, нужно быть добрым, порядочным и честным, не воровать, не отказывать в помощи и т.д. и т.п.., но по определенным причинам, мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждением, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом когда в реальности все обстоит иначе.

В случае с убеждениями, необходимо, либо изменить (устранить) их, в особенности, если это вредные "невротические" искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье «О неврозе и невротическом характере», либо же стараться следовать своим верованиям если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но при всем, очень важно помнить и не впадать в крайности.

Я вкратце приведу вам простой пример с чувством вины и крайностями из - за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное, если вы не вовремя встали из - за того, что сидели допоздна, это ваша вина и следует на будущее, сделать выводы, но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, а вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна и важно это просто осознать.

Манипуляция виной.

Очень часто люди используя чувство обиды, манипулируют виной чтобы добиться чего- то своего. Например, изменить о чувствах виныповедение человека к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как - то заносчиво вести себя, могут "показно" перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек, в этой ситуации, испытывая вину, может поддастся этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди — жена -муж, или даже бабушки — дедушки, показывая обиду они могут упрекать детей в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила - никто никому ничего не должен, каждый сам волен делать или не делать что — то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, жизненных целях.  В первую очередь необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим конечно важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях, - помогать себе и другим. Но здесь важен баланс, нет смысла думать только о других если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих "половинок" и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит любовью при которой мы не ставим условий, искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких "должен".

Если же человек просит о чем то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь и помощь действительно необходима, тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете не потому что кому - то, что - то должны, а потому, что вы этого искренне хотите и считаете что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять, не пытается ли кто - то переложить на вас свои обязанности, "выехать на ваших плечах", а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом) прежде всего за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он не был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих, здоровых, главных целей, мы способны большее дать и близким людям. Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому - то если нет серьезной, обоснованной причины.
 

Если постоянное чувство вины, причины.

чувство вины избавиться

Здесь может быть несколько причин и для начала я хочу отдельно описать о чувстве вины за какой - то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя. Что с этим делать.

Если вы вините себя за что - то "ужасное", что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия.

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет, иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать и это никак не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, ни улучшит ваших отношений с ними потому как ваше внутреннее, негативное состояние будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем что есть, вы за это уже несете ответственность и нет смысла продолжать переживать из - за прошлого потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как - то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать если ничего не изменишь, а вот смысл начать сначала - начать выстраивать новые отношения, в чем - то менять свое поведение, начать по - другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать, это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко, мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать, о чем я нередко пишу в статьях потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе, вы из - за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний), снова с кем - то напрасно поссоритесь, чего - то важного не сделаете, куда - то не сходите потому что не будет желания, что - то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится- "через раскаяние мы обретаем себя".

Человек через проживание каких - то чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках, а не чтобы жить с этим чувством.

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и, в дальнейшем, имеем возможность избежать каких - то «неверных поступков».

Поэтому первое что нужно сделать - перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботе к себе, себя нужно принять, понять и простить в любом случае. И отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

"Новое придет лишь тогда когда отпустишь старое".

А если думаете, чувствуете и есть в чем признаться, то лучше признаться человеку о своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины накопившийся внутри и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное - с собой.

Да, в этом, для некоторых, может быть риск "не прощения" и ситуация может усложниться, но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что вы сознаете что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас и остается только принять ответ человека какой бы он не был, за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины - скрытые причины.

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает если, по каким - то причинам (чаще всего берущим начало в детстве) оно становится чертой характера человека.

В этом случае, это уже Нездоровая вина, как говорят психологи- невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины возникающее в каких - то обоснованных ситуациях, от того, что мы сами себе надумали (искажения)..

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей (хотя конечно, он здесь не причем).

Или родители, нередко, сами неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно только заботясь о своем чаде? В некоторых случаях это конечно так, но во многих других только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно, то есть для себя.

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком, чтобы тот, как - то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, не трогал..., а самим, при этом, заниматься чем - то своим, - поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не самим ребенком.

Ребенок не кукла, он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт и где то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова -"Куда ты лезешь. Ты плохо себя ведешь, я не буду тебя любить" или упрек типа - "Посмотри что - ты наделал, ты плохой и будешь наказан", лишают ребенка этого опыта и ко всему заставляют испытывать чувство вины.

Конечно ребенка надо учить, но не руганием, упреками и криками, а показывать примерами и подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и на него необходимо полноценно тратить время, регулярно и с самоотдачей, ставя себе целью не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Очень часто, родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из - за незнания или подвергаясь каким - то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Ребенок как губка впитывает в себя, переживаемые им, чувства и поведение родителей.

Можно сколько угодно говорить ему - "Не веди себя так, не ври, будь честным, не жадничай..", но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он сам перенимет их поведение, так это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Ты вкладываешь в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что - то не то. Мама говорит мне - "не ври", а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, здесь у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения, - "меня винят, значит я плохой и могу стать ненужным", меня могут бросить. Я не раз слышал подобную фразу - "Если будешь так делать я отдам тебя дяде". Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители используя чувство вины, манипулирует его поведением и эта реакция закрепляется в бессознательной психике, она переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается комплекс неполноценности. Если меня все время винят, значит со мной что - то не так, я какой - то ущербный и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя, сознательную причину обосновать свое состояние, он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие - то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую - то эмоцию то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие  - то ситуации.

Если человек привык часто раздражатся, он и дальше будет загораться и даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей если ничего с этим не делать.

По сути, организм просто привыкает испытывать какие - то эмоции и эти эмоции становятся доминирующими и, со временем, начинают действовать как фон.

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими - то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же, постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обиды, вины, раздражения, тревоги и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей, если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой то момент, нам начнут, сами по себе, все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг, куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего так люди и впадают в депрессию.
 

Как избавиться от навязчивого чувства вины.

Первым делом Осознавайте это чувство в себе, что оно у вас есть, осознание своих состояний главнейший шаг в развитии, а теперь начинайте постепенно действовать по новому.

2) Для начала, нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешних (взрослых), более зрелых людей. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно, изнутри отказаться от него.

3) Во - вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог вроде - "Так и знал что... , я какой - то не такой, я такой(ая) плохая всех подвела, как всегда я виноват(а)..., снова я сделал плохо" и т.п...

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких - то оценках - "как я сделал, то ли я делаю, как меня оценят окружающие". Учитесь довольствоваться тем, что есть и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя.

И теперь, занимаясь чем - то, например какими то делами по работе, чтобы вы не сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так как вышловсе равно всегда говорите себе -"КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ", это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени, это возможно лучшее что вы смогли сделать, в дальнейшем, с опытом и практикой, начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относится к себе с любовью и заботой, иначе как вы станете уверенней если только вините себя и расстраиваетесь. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна и я сам всегда это использую, в особенности если вдруг что - то почувствую.

"Каждый человек - отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни".

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что - то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и никуда от этого не денешься, поэтому я нередко об этом напоминаю чтобы вы не строили иллюзий которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 % которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1%, то далее оно будет само себя приумножать. Этот один процент становится решающим!

И все что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама 1+1+1...

Самые важные в нашей жизни Маленькие шаги, а не большие как многие думают, к тому же, именно маленькие и ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол,- сейчас как возьмусь, да как стану позитивным, или как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины, это практически невозможно, сгорите только начав.

Редкие исключения - чудеса.  Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства, вы возьмете и на зло всем, или во благо себе и близким, изменитесь к лучшему? Пусть и понадобиться какое то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) На будущее, начинайте по чуть чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, кстати, действительно очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины -«Почему я испытываю вину? На что оно мне указывает?» и далее, - "Что я могу извлечь полезного из этого опыта (ситуации)?".

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально, а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу, а не только внешние обстоятельства и неприятность. Очень многие до сих пор уверенны в том, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах - людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная "не напряженная" улыбка, для которой не надо повода, может в момент вернуть настроение.

Внутренне состояние подтягивает внешнее, та же как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с ней, при этом, не накручивая себя неприятными мыслями, через какое - то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, Улыбка так же способствует расслаблению мозга, поэтому начинайте уже сейчас по - чаще улыбаться себе. Улыбка, так же как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более, это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с самооценкой.

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам - улыбаться, говорить фразы "довольствия", по чуть чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, и задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент переживания их - осознавайте свои эмоции, а не слепо видитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру, с чувством вины говорите себе не - "Я виноват" (это неверно), а скажите - "Я испытываю чувство вины" (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны, более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут, в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.
 

Напоследок. Чувство вины как избавиться:

Самое главное с чувством вины,  это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман) как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации, точка. А всякое последующее негативное размышление, самокопание просто вредно и бессмысленно.

Учитесь Прощать себя чтобы там ни было, принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко, эмоции продолжают какое - то время держаться, это нормально, эмоциональные реакции в организме сразу не проходят и здесь просто нужно какое-то время пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением Андрей Русских


Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту - подпишитесь

 

Подписывайтесь на новые статьи

Практические советы психолога для успешной, полноценной жизни

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки


 
 Другие статьи по саморазвитию и здоровью:


  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
Рейтинг: 5 из 5 (25 голосов)
Комментарии к записи:
Перейти к форме комментирования
  1. Андрей, статья в целом неплохая, правда, с твоего разрешения, есть одно уточнение. Люди не испытывающие чувство вины способны выносить опыт из жизни и испытывать сочувствие. К сожалению таких очень мало, но есть. Не обязательно просветленные и гуру. Они есть и среди простых людей. Когда чувство вины уходит через принятие жизни, оно трансформируется в чистый опыт. Человек воспринимает жизнь и принимает ее временность, винить себя становится не за что - все равно все рано или поздно закончиться. Это не надменная самоуверенность, это детская непосредственность.

    Ответить
    • Да..я абсолютно с этим согласен...но честно сказать, когда писал как то не подумал о состоянии просветленности.. слишком это не частое явление, по - крайней мере пока, хотя думаю лет через 10 - 20 станет больше таких людей, но главное чтобы было больше по - настоящему Осознанных..
       

      Упс извиняюсь Евгений.....вы о простых людях...поспешил прочитать и невнимателен был .ещё один урок жизни.. Да..примерно так и есть как вы написали, я даже уверен что некоторые (и не так уж мало) людей превосходно руководствуется чисто внутренней интуицией и доверием себе, и им не нужны знания психолгии. Принятие реальности, в их случае, протекает естественно с течением жизни и это главное к чему нужно стремиться каждому - к осознанности, внутреннему доверию и принятию. Тем не менее, я не считаю что они не испытывают ничего, не испытывают вины и других чувств, в их, отдельном случае, это происходит в их сознании очень отстраненно и как бы легким уколом.. В общем, это мое мнение..

      Ответить
  2. Интересная статья, раскрыты все стороны и проявления чувства вины. Думаю во многом зависит от людей, от характера. Я встречала людей у которых чувства вины и вовсе не было.

    Ответить
  3. Мне кажется не надо просто чувство вины заводить ))) Тогда оно не будет мучить =)

    Ответить
  4. Очень, очень, толковая статья. Мнение человека, для которого чувство вины стало заболеванием. А выросло оно из гипертрофированного чувства ответственности и неумения прощать себя. В каждом случае есть свои нюансы, в частности, заниженная самооценка не всегда спутник чувства вины, а даже наоборот - чаще завышенная. Способы избавления от чувства вины описаны очень точно. Процесс кропотливый и не быстрый. В сложных случаях я бы однозначно рекомендовала очную помощь психолога. Без квалифицированной помощи, можно надолго завязнуть в процессе. И получится как в той притче, от многократного повторения - Халва, халва, халва, слаще во рту не становится.

    Ответить
  5. Андрей, благодарю вас за тему вины, которую вы подробно описали, указали причины возникновения этого чувства и самое главное как помочь себе и сделать общение приятным. В свое время эта проблема была и для меня актуальна, и желательно, чтобы как можно больше людей прочитали ваш блог и сделали в своей жизни реальные изменения в лучшую сторону. Возможно вы найдете некоторые фишки, которые и я применяю для привлечения посетителей. С уважением и благодарностью Ольга

    Ответить
    • спасибо за отзыв Ольга..

      Ответить
  6. А у меня все вышеперечисленные проблемы. И самооценка отсутствует, и общаться с людьми невозможно, и депрессии. И причины вознивновения описаны в точку. Обращалась много раз к специалистам, и они то антидепрессанты назначают. То говорят улыбнись, веселись, радуйся жизни! Бред!
    Переписала ваши советы, сижу на втором пункте. Но почему я слабо верю в чудеса и в свои собственные силы! Живу в таком состоянии 14 лет и все хуже и хуже!

    Ответить
    • уверенность приходит только с практикой, опытом и результатами

      Ответить
  7. посмотрела на эту собачку вначале статьи и узнала себя. так жалко себя стало. у меня чувство вины не проходит никогда и что характерно только перед родными которые как я поняла из вашей статьи меня используют и еше дальше загоняют в депрессию и паник аттакс .статья понравилась очень. начинаю работать над собой.не знаю как получиться.

    Ответить
    • получится если будете работать с собой.. самые сложное это первый этап, потом самое острое отваливается и все гораздо легч и лучше.

      Ответить
Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.