Что отталкивает в людях, мужчину от женщины и наоборот.

Дата:
|
Автор:

Что притягивает или отталкивает людей

что отталкивает в людях

Когда отношения развиваются или в устоявшихся отношениях, что отталкивает в людях и может привести к разрыву отношений.

 
Доброго времени! Сегодня решил написать статью о том, что может оттолкнуть мужчину от женщины и наоборот. Это не относится к знакомству ради секса, а применимо для отношений вообще.

Говорить о чем-то общем здесь вряд ли имеет место и мне хочется рассмотреть это вопрос чисто с человеческой точки зрения не используя каких-то психологических понятий.

Мы все индивидуумы и у каждого свои взгляды, мнения, и что может оттолкнуть одного,- другому в общем-то, будет все равно, но его может зацепить и отвратить что-то другое.

Кончено, есть вещи которые неприятны и отталкивают всех и в первую очередь, это внешность, например лицо, рост или даже родинка не в том месте, а если говорить о внутренних качествах, отталкивает непонимание, не желание слушать, навязывание только своего мнения (мол я всегда прав и должно быть по моему), всегда отталкивает негативизм, нытье, безответственность, не проявление заботы и отсутствие чувств.

И наоборот, притягивает людей - та же внешность, ухоженность, искренность, позитивность, умение слушать и слышать, притягивают - ум, ответственность и хорошее отношение.

Как правило того, что может оттолкнуть очень много и сейчас мне просто хотелось бы осветить свой взгляд на это.

И так, меня бы сразу насторожил тот факт, если человек не лестно(плохо) отзывается о родителях и друзьях, но не только своего друга (подруги), но и о своих собственных, такое тоже не редко бывает. Уважающий себя и других не позволит себе говорить гадости об окружающих. И вообще, он просто промолчит.

А сколько можно услышать о бывшем(ей) своей половинке. С какой страстью и сарказмом бывший супруг (а) рассказывает нынешнему другу(подруге), как ему было тяжело и какой подонок и мерзавец был её муж.

Как правило здесь только его грехи и ошибки, а свои,- так ведь их же и не было. Здесь невольно начинаешь думать что такое может ожидать и тебя, и наталкивает на мысль,- человек прекрасно замечает ошибки и недостатки других, а вот вряд ли вообще замечает свои.

И почему то больше не удивляет тот факт, что какой то "неумный" чувак оставил такую прелестную женщину, ведь не факт, что именно она бросила его. Да и вообще, если хорошенько подумать и разобраться, чаще всего оба виноваты в утрате своих отношений.

Не ухоженность человека очень отталкивает. И здесь не только имеется ввиду что-то явное, как грязный и неопрятный. Но и такой факт, когда человек не следит за как отталкивают людисобой должным образом,- женщина и аккуратная, но не красится, одежда пусть чистая, но все по колхозному и т.п.

Некоторая небрежность и неопрятность для меня имеет обратный эффект. Меня очень заводят взлохмаченные волосы, небрежно выпущенная из юбки или брюк, рубашка. Даже на людях, некоторая небрежность в одежде и прическе может иметь притягивающий эффект, но в том случае, если это не что-то постоянное, частое, а иногда допустимое.

А как заводит и просто не могу сдержаться, когда утром вижу её не накрашенную, взъерошенную и мило улыбающуюся в мужской рубашке, занимающуюся какой нибудь дребеденью или же на кухне, растрепанной в коротком фартуке..... Ррррр.

Вообщем, как женщине, так и мужчине нужно поддерживать себя в должной форме и виде.

Не редко, проходя наблюдаешь, как женщина с ненавистью, злобно, матом кричит на детей или молодая мать обзывает, дергает и чуть ли не пинает своего ребенка. Даже если есть повод для криков, то они вряд ли помогут, а вот свое впечатление оставят. Бывает мать виня в своих неудачах свое чадо мало того, что с пренебрежением относится к ребенку так и просто срывается на нем. Посмотрев на такое, вряд ли нормальному мужику захочется иметь с ней серьезные отношения.

А некоторые позволяют себе орать на свою половинку где не по-подя, именно орать на весь магазин что-нибудь вроде "Ты идиот, что ты там высматриваешь? или сколько раз тебе можно говорить",- Да разве таким воплем ты его научишь?? Никогда, разве что, станет осторожней. А вот неприязнь постепенно перерастающее в ненависть и презрение,- заслужишь. Кому будет приятно, когда его унижают и оскорбляют, тем более, при всех??

Вранье и постоянное оправдывание. При этом не признавая свои ошибки обвинять во всем мужа (жену). Таким образом не только отталкиваете человека, но теряете сначала доверие и уважение, а вместе с этим, убиваете чувства к себе.

Даже если человек ответственен и дорожит семьей, своими детьми, он останется, но ваши личные отношения станут другие.

Постоянные или частые жалобы на жизнь, работу и окружающих. Таких людей не мало, как среди женщин, так и мужчин. В его трудной, не успешной жизни виноваты все кроме него,- начиная с обманщика президента и кончая соседкой по этажу и тем, кто ездит на крутой тачке. Пессимизм утомляет не только самого человека, но и того кто рядом. Рано или поздно это может совсем отвернуть от вас человека.

К чему вам пессимизм?- Да как бы не было,- просто живите и радуйтесь тому что есть и не надо стараться искать и находить во всем и во всех только мрачное.

Кстати, порой встречаешь женщин, которым действительно можно было бы уткнуться носиком в чье то плечо и поплакаться, куча проблем и забот. Но даже хорошо зная человека, они этого не делают или это бывает, но изредка. Они не заостряют в разговоре свое внимание лишь на своих проблемах, не судачат с восторгом о неудачах или ошибках других. С таким человеком всегда приятно общаться, как правило они уважают себя и окружающих. Такой человек притягателен по натуре.

Можно добавить,-  иногда поделиться своими переживаниями даже нужно, что бы прежде отпустить и скинуть весь этот груз, не держать все в себе. Ведь поделившись с кем то проблемами, ты не копишь весь негатив внутри, а освобождаешься от этой энергии. Это как выплакаться и сразу станет легче. Но постоянные или частые жалобы и обвинения,- это отталкивает.

Желание поучать и направлять. Даже если это и надо, то подходить к этому надо не со всей своей страстью, а обдуманно, благоразумно. Нельзя делать это навязчиво, надо быть тактичней и незаметно вызывать в нем желание самому прислушиваться к вашим советам и хотеть чему то учиться.

Я за собой наблюдаю, что кому то хочу дать совет, подсказать человеку, но я убедился, что даже если ему бы и не повредил бы этот совет, он ему попросту может быть нафиг не нужен, ему и так по кайфу и плевал он на все советы. Надо всегда осторожней подходить к поучениям и если это близкий человек, то сначала понять что как и зачем, а не сломя голову указывать ему дорогу, тем более мужчине.

Я вообще думаю, не стоит учить человека жизни если ему это не надо и он счастлив по своему, потому как скорей будет прав тот, кто счастлив, а не тот, кто живет или хочет жить правильно или как все.

А ещё, всегда надо допускать и понимать, что и тебе есть чему и у кого поучиться. Любой может вдруг сказать и научить тебя чему то новому, нужному.

что отталкивает людейНавязчивость и желание постоянно контролировать во всем свою половинку. Это больше относится к девушкам и людям, с обостренным чувством ревности. Это то, что отталкивает мужчин. У каждого из нас есть и должно быть свое личное пространство, никто не хочет ощущать себя чьей то собственностью, а именно это и подразумевается человеком, когда он хочет иметь полный контроль над своей половинкой.

Ваш друг,- часть вашей жизни, а не ваша собственность. К тому же, такой навязываемый контроль имеет обратную сторону,- человеку все сильней хочется выйти из под такого контроля и вырываясь, он вероятно позволит себе куда больше чем нужно.

Свободу ценит каждый из нас, свобода- это доверие, а доверие проходит через опыт и чувства, дарящие людям удовлетворение друг другом. Ты понимаешь, что никого не найти лучше твоей подруги (друга), а для неё (него),- не кто не может быть лучше.

Сюда же можно отнести требование повышенного, круглосуточного внимания к себе. У каждого должны и могут быть свои интересы, при этом, есть друзья и другие люди, которые делают нашу жизнь ярче, радостней и интересней.

Каждый из нас имеет даже простое право побыть наедине с собой или сосредоточить внимание на любимом деле. Здесь просто, тем и другим нужно помнить,- когда мало внимания,- это плохо, когда через край,...короче, тоже не очень.

Строить предположения даже если для этого и есть какие то основания. Когда человек начинает думать о том, что,- а вдруг я не нравлюсь, а вдруг я не достаточно хорош(а) и интересен(а) для неё(него), а может я что-то не правильно и не так делаю. Мысли о таких вещах, как, а вдруг я скажу какую нибудь глупость, и что будет если он(а) уйдет или загуляет и т.п.

Подобные "мысли- прогнозы", то есть мысли о том, что может быть, может случиться и что может быть вероятно,-  никак не решают проблему и не делают не вашу жизнь, не вас самих лучше, привлекательней и интересней, а наоборот только внутренне угнетают и подрывают вашу самооценку, буквально портят вам жизнь.

А это в свою очередь  плохо отражается на вас. И если даже не сразу, но со временем подобные мысли действительно добьются своего, то есть сделают все то, о чем вы думаете по отношению к себе и к своему будущему.

А тот кто рядом с вами, начнет замечать те перемены, какие то мелочи в вашем общении, поведении и внешнем виде, которые вызваны подобными, дурными мыслями, и это может (скорей так и будет)- его оттолкнуть.

Поэтому избавляйтесь и как можно быстрее от подобных мыслей- прогнозов. Чему быть, тому все равно не миновать, так зачем спрашивается, ещё тогда страдать и делать все ещё хуже.

Лучше живите в свое удовольствие, будьте счастливы и это отразится на всем том, что вы делаете и как выглядите- это невозможно скрыть и тот кто рядом уже только поэтому будет тянуться к вам.

Монотонность во всем, включая разговор хоть о чем. Характер здесь конечно играет не малую роль.

Скажу, что когда то встречался с такой девушкой. Виделись достаточно долго, она оказалась и хорошим человеком думающем не только о себе, и ко всему- очень симпатичной. Но представив себе будущее и все тот же монотонный голос без эмоций, флегматичное поведение, будь то приятное событие для обоих или что-то ещё,- начинаешь ощущать, что это не то, и ты хочешь другого.

Вообщем, нужно уметь и не бояться выражать свои эмоции, даже правильный гнев бывает полезен, ведь эмоции делают нас живыми людьми, а с живыми куда приятней общаться.

Жалость, недооценивающее многими, опасное чувство. Как уже ранее писал,- попытки вызвать к себе жалость не просто отталкивающе, но вы теряете свое достоинство и уважение в его(её) глазах, падает и ваша самооценка. Нужно быть и демонстрировать свою независимость, способность жить и решать что-то самому(самой), а не попадать под чье либо влияние.

К тому же жалость очень прилипчива, вы не заметите сами, как вам начнет хотеться, что бы вас пожалели, а к чему это ведет, я уже написал.

Напоминания о своих победах в прошлом. Женщине вообще не приятно слышать о других в жизни её мужчины, даже если она все понимает,- что это лишь прошлое и некоторое хвастовство. Это может её зацепить и надолго оставить неприятный след в душе.

Впрочем и мужчине не хочется этого слышать. А если он и интересуется,- "сколько было у тебя, и с кем и как хорошо",- скорей он ищет подтверждения, что ты почти девственница, у тебя было мало, а не то, что бы правду.

Это касается женщин. Переспрашивание,- "А ты меня любишь?"

Здесь может сыграть роль такой психологический момент. Спрашивая- "ты меня любишь?",- подразумевается "а может ты меня разлюбил?". Это может восприниматься как неуверенность в себе, а частое переспрашивание- ещё и занудство. Все вместе это не прибавит вам уважения и чувств, скорей наоборот. Если чувствует, – сам скажет, а если не сюсюкает, то еще не значит, что не любит, суди по его поступкам а не словам.

И здесь же о занудстве. Есть люди по своей природе, ну просто зануды, трудно с этим что-то поделать, но заниматься своим саморазвитием и поднятием самооценки не кто не мешает, это так или иначе поможет в будущем. Само занудство- очень отталкивающее явление.

Постоянное или частое перемена своего мнения, решения.

Мы имеем полное право передумывать и менять свои решения, это в порядке вещей. Но если как говорят, семь пятниц на неделе, это показывает неуверенность, что в людях отталкиваетнепостоянность и ненадежность человека .

Так же, постоянное не выполнение своих, даже небольших обещаний. Как бы пообещал, ляпнул, лишь бы отвязались, а сдержать обещание- увольте.

Если все это касается женщины, то можно как-то мягче подойти и воспринять это, но для мужчины, такое приведет к потери уважения со стороны женщины, а это само собой, оттолкнет. Женщина ищет опоры и надежности, а не сомнений и нерешительности.

И ко всему выше описанному, нельзя унижать ни мужчину ни женщину. Грубость женщины и сарказм в его сторону,- отвернет человека. Ну, а хоть раз, униженной настоящей женщине, вряд ли захочется иметь отношения с таким, не уважающим её, мужчиной.

Цинизм, двуличие и зависть так или иначе вылазят наружу и уж ни как не добавляют привлекательности, скорей вызывают разочарование. Ведь ты ждешь от человека каких то дел и позитивного настроения, а не негатива.

И напоследок: человека заботят только его настроение и интересы.

Здесь по крайней мере есть два момента,- когда человек эгоист и вы довольно быстро это понимаете, потому как, так или иначе, это проявляется в его словах и поступках, неприкрытых требованиях и поведении. Несложно понять, что за человек перед вами из- за нежелания или неумения им это скрывать. Становится ясно,-  его заботит только то, что важно и интересно ему, это неприятно и постепенно или сразу отталкивает. Эгоизм и эгоцентризм,- серьезные недостатки человека.

Есть и другой момент. Если столкнулся с тонким психологом, к примеру пикапером, желающим добиться своего. Он может вполне к вам хорошо относится, говорить приятные слова и даже проявляет к вам ласку, но все в итоге сводится на внимание и желаемое для него. Манипулирование, игра с конечным итогом,- добиться чего то своего. 

"Я могу и сделаю тебе хорошо, что бы ты сделал для меня ещё лучше" или "Я делаю тебе приятно пока я так хочу и мне это нравится и интересно", "Я просто играю с тобой, мне это доставляет наслаждение". Они играют на чувствах других и могут довести человека до ужасного состояния, в то же время, им будет глубоко на вас наплевать.

Искренность намерений и отношения человека можно разве что понять со временем или обратив внимания на тот факт, интересуется ли он вашими делами искренне, спрашивает иногда,- "Как у тебя дела, чем занимаешься, расскажи подробней, что тебя заботит, поделись- может решим проблему вместе" и т.п.

А еще нужно обратить внимание на проявление заботы в каких то мелочах и его взгляд." Порой, именно по мелочам и взгляду проще понять намерения человека.

В любом случае, манипуляция и игра на чувствах, когда понимаешь, что тобой пользуются,- это злит и отталкивает. Хотя в случае пикапа все по сложнее.

Оттолкнуть может даже взгляд, какие то слова, привычки и многое многое другое, так что, что-то нужно просто учесть и при этом, стараться оставаться собой, всем не угодишь, да и не к чему.

С уважением Андрей Русских

 Нашли полезное для себя, поделитесь с друзьями, кнопки внизу. Оставляйте свое мнение в комментарии.

Кроссворд на десерт
 
(чтобы начать разгадывать - нажмите на кроссворд)

crossworde





Другие статьи на сайте:

  1. Как сохранить отношения или как меняются отношения.
  2. Почему мы не уходим, если нет чувств и Почему люди уходят
  3. Как соблазнить женщину или Кот в сапогах

 


  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
Рейтинг: 4 из 5 (3 голоса)
Комментарии к записи:
Перейти к форме комментирования
  1. Хорошая статья. После прочтение думаешь, что в тебе не так, что в тебе так.....Автору спасибки.

    Ответить
    • Пожалуйста, но Ева, это всего лишь статья и так уж серьезно искать недостатки в себе не стоит, они все равно у каждого из нас будут, так что лучше больше смотреть на свои достоинства. А в статье, разве что, может что то заметить, запомнить для себя, что бы избежать какой то ошибки, а может и поработать над собой где то. смотря для кого что

      Ответить
      • В статье ценно то, что человек может увидеть, что из перечисленного проявляется у него - обнаружить, на какие грабли он постоянно наступает, чтобы избавиться от этого и улучшить отношения.

        Ответить
  2. Да чаще всего мы видим соринку в чужом глазу, а в своем и бревна не замечаем. Пытаемся изменить другого человека, сделать из его идеала и не задумываемся может это "из меня нужно делать идеал", а он уже идеал!??

    Ответить
    • Да не надо никаких идеалов, порой нам в людях нравится их недостатки, Если бы мы все вдруг стали идеалами, я бы повесился.

      Ответить
  3. Все эти случаи конечно неприятны, но в жизни встречаются довольно часто. И многте видя эти недостатки, все же мирятся с ними. Хотя желательно расстаться.

    Ответить
  4. Я бы не стала писать, если бы не уловила в Вашей статье нотку эдакого"учительского" непререкаемого тона. С завидной уверенностью вы утверждаете некоторые вещи в отношении мужчин и женщин. А на чем они основаны? На ваших жизненных наблюдениях или на личном опыте? Так почему же вы беретесь утверждать то, на что у вас нет существенных оснований и доказательств?Я бы не стала так категорично утверждать те или иные догмы жития людей и их отношений. Психология допускает рассуждения в отношении того или иного вопроса, но не в категоричной форме. Извините, но ваша статья не может принести пользы, а лишь для прочтения в виде литературного опуса...

    Ответить
    • Вы правы Наталья. Учительский тон нафиг не нужен, наверно где то проявляется такое мое желание, а оно возможно совсем и не к чему. А что касается опыта, тоже согласен, у меня его не так что бы много, хотя некоторый и есть и ошибок куча было разных и всякого другого. Но в статьях не только о своем опыте пишу, а опыт некоторых других людей, с которым знаком лично или по их работам. Читал, слышал и где то даже изучал что то.
      Что касается пользы от статьи, может многим из неё ничего и не почерпнуть, но кто то может заметит, обратит внимание на какие то вещи, которые мы иногда наблюдаем в жизни, (а здесь я описывал именно наблюдения тоже), и это вдруг поможет человеку в его выборе партнера или самому в чем то стать лучше или что то ещё.
      Да и ко всему, ведь это лишь мое мнение, для кого то это будет что то свое, а женщина может вообще иметь другой взгляд на это.
      Кстати, перечитал ваш комментарий и меня натолкнуло на мысль, вы написали скорей всего его лишь потому, что вас разозлила моя поучительская форма изложения, потому как ваше категоричное высказывание,(которое по вашем же словам, неприемлимо), что статья не принесет пользы а лишь для опуса, по меньшей мере,-....... Такие вещи, как жалость, навязчивость, жалобы- описанные в статье, обрати на них внимание какой то молодой человек, они дадут ему пользу если он примет это на заметку. Эти вещи, как их не обсуждай, только вредят человеку во всех своих проявлениях, а вы- категорично,-"не принесет пользы"

      Ответить
    • Я не заметила здесь поучений.

      Многие вещи, описанные здесь, совпадают с наблюдением и мнением профессиональных психологов.

      Все, что отталкивает, описанное в статье, - это позиция незрелой личности: позиция жертвы, отказ от ответственности, навязчивый контроль, нарушение границ личности. Это на профессиональном языке.

      Возможно, автор больше писал из жизненного опыта. Но его мысли совпадают с мнением профессионалов.

      Ответить
  5. В данной статье увидел знакомые ситуации. Интересно было почитать.

    Ответить
  6. Могу продолжить полемику и вспомнить классику:"Поучайте своих поучат!" Поучительская форма изложения не проходит нигде и никогда. Любой психолог вам об этом скажет. Уж простите мне за резкий фон! Форма изложения должна быть дружеской, доверительной и т.д. и никак не поучительской! Особенно в таких тонких вопросах. А так все верно по сути. Когда я была молодой, то один большой друг нашей семьи говорил:" Мужчина должен уметь расположить к себя женщину любого возраста и только тогда он мужчина!" Я тогда не понимала, как молодой парень может расположить к себе пожилую женщину и зачем!! А теперь и сама так скажу:" Что женщина в любом возрасте должна уметь расположить к себе мужчину ...тоже любого возраста". И ведь понятно зачем!! Это нормальное общение. Надо уметь расположить к себе, тогда и отталкивать И ничего не будет. Расположить к себе, но не угождать!!
    Успехов вам и вашему блогу.
    С уважением, Ирина.

    Ответить
    • И вам успехов! Только не обязательно зацикливаться на том, как изложено, важней что то извлечь для себя, если это надо и все.

      Ответить
    • Ирина, я не заметила поучений. Возможно, Вас задели какие-то формулировки, сам стиль автора.

      Лично мое мнение - такая информация полезна. Это взгляд со стороны. То, что человеку сложно заметить в себе или услышать от других, а ему это мешает. Я лично здесь нашла для себя детали для дополнительной работы над собой, хотя и давно уже занимаюсь личностным ростом, многие вещи проработала в себе. Я очень благодарна за это автору.

      Ответить
  7. На мой взгляд,люди должны быть тактичными,искренними и добрыми.Зло,неаккуратность, наглость всегда оттолкнет.

    Ответить
  8. Андрей, двоякое мнение сложилось у меня после прочтения вашей статьи.
    С одним соглашусь, другое отрицать буду! Это, конечно, ваши мысли в слух, субъективное индивидуальное мнение. Но...судя по всему, если так глубоко копать, то можно остаться и одному. И мужчине, и женщине. Тут не принципиально.
    Вдаваться в детали не стану, скажу лишь одно: то, что бесит нас, других вообще не трогает (или они над этим просто не задумываются). У каждого свои критерии.
    А вообще мне понравилось, сразу стала себя тестировать на предмет своих пунктиков. 🙂
    Спасибо.

    Ответить
    • А я очень благодарна автору за множество конкретных примеров. Я считаю, что здесь нужен взгляд - не как осудить другого, а проверить: что из этого есть во мне, над чем мне нужно поработать в себе, чтобы перестать отталкивать других.

      Ответить
  9. Слишком много условий, которые должны оттолкнуть одного человека от другого. А как же насчет того, что все что нам отвратительно в людях, на самом деле присуще нам самим? Так может стоить посмотреть внимательно на себя?

    Ответить
    • А может сначала внимательней прочитаете статью? Того что может оттолкнуть гораздо больше чем здесь описано, это может быть все что угодно. Что именно? для каждого свое. Это лишь мое субъективное мнение и некоторые наблюдения.

      Ответить
  10. Перечисленные качества в статье могут оттолкнуть не только мужчину от женщины, но и вообще любого человека, не зависимо от половой принадлежности.

    Ответить
    • Разумеется

      Ответить
  11. Прочитала вашу весьма не короткую статью с интересом, да комментарии весьма занятны. Я не восприняла тон статьи как поучительный, поскольку сама веду блог, считаю что здесь как раз ценно - личный взгляд автора на предложенную тему. Никто ведь не говорит о том, что если какой-то момент в человеке отталкивает, это 100% разрыв отношений сразу и навсегда. А вот неумение услышать твои объективные замечания и просьбы (именно просьбы, а не поучения) в конечном итоге могут привести и к разрыву, у меня так и случилось.....

    Ответить
  12. Интересно...женщина пудрит тебе мозги...цинично обманывает...а вот в отношении ее нельзя грубить или сделать замечание?))) Сюсюкаться что ли вечно несмотря на женские выкидоны? Мне кажется тут просто в глазах женщину мужчина перестанет быть мужчиной...так как не может даже отстоять свою позицию или достоинство.

    Ответить
    • А где то тут написано что не нужно отстаивать свою позицию?..Здесь не об этом, название читайте

      Ответить
    • Можно говорить твердо, но спокойно, без грубости, чтобы отстоять свою позицию, когда необходимо.

      Ответить
  13. "прав тот, кто счастлив, а не тот, кто живет или хочет жить правильно или как все." - золотые слова. Жаль, что для некоторых людей иногда оказаться правым важнее.
    Пока читала статью, со многим соглашалась. И в голову пришла мысль (уже не помню точно, где ее слышала): "Мы влюбляемся в человека, с недостатками которого можем смириться."

    Ответить
    • Я тоже согласилась со многими вещами в статье. Очень полезные вещи. Автор проделал колоссальную работу.

      Ответить
  14. Было интересно прочитать именно мнение мужчины в этих вопросах. На самом деле, много описано того, что есть в жизни. Я тоже давно уже занимаюсь психологией.

    По поводу делиться переживаниями. Дело не в том, часто или редко. А в ответственности человека. Если человек поделился, излил чувства и дальше ищет пути решения, как он может измениться, чтобы предотвратить подобные проблемы, это нормально. А если человек рассказал о проблеме, осудив других, то это отталкивает, даже если человек делает это редко. В такой ситуации человек не берет на себя ответственность.

    Насчет советов другим. Лучший вариант - спросить у человека, хочет ли он, чтобы Вы дали ему совет. Если хочет, то дать, если нет, то не давать. Некоторые люди хотят получить советы в конкретном случае, они воспринимают это как поддержку. А некоторые не хотят.

    ТЕПЕРЬ ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД ДЛЯ МУЖЧИН

    Насчет вопроса "Ты меня любишь?" Это не всегда неуверенность. Это жизненно необходимая потребность женщин - слышать слова любви (как у мужчин потребность в сексе - Вы же не считаете, что эта Ваша мужская потребность - признак Вашей неуверенности и комплексов?). Даже есть такое: чем больше мужчина скажет женщине прекрасных слов (искренне, честно, а не наигранно), тем больше получит от нее в постеле (извините за откровенность). Женщины любят ушами.

    А еще у каждого человека есть 2 основных языка любви, среди которых может быть слова поощрения. И если женщина часто задает вопрос: "Ты меня любишь?", - значит у нее неудовлетворена эта потребность в словах. Женщины нуждаются в том, чтобы каждый день слышать слова любви. Вместо осуждения лучше всего начать каждый день говорить такой женщине слова любви и хорошее о ней, что Вы видите в ней. Да и вообще любой женщине, даже если она и не спрашивает часто: "Ты меня любишь?"

    Насчет внешнего вида я не совсем уловила, что подразумевалось под колхозностью. Хотелось бы дополнительных разъяснений.

    Ответить
    • Если часто спрашивает "Ты меня любишь" то может и не удовлетворена, а может и не уверена в себе, это конечно звонок для мужчины, но если он не словоохотлив, то вряд ли это что изменит, а раздражать со временем это может. И вообще я не считаю что нужно об этом спрашивать,- любит значит любит, за хочет сказать- скажет, а навязчиво приставать с этим, это не лучшее.
      Под колхозностью я подразумевал, что женщине нужно одеваться как настоящей женщине, уметь себя выразить, подчеркнуть этим свою женственность и красоту, а не влезать в платье от кутерье бабушки Ани.
      А ещё, Такое не редко происходит когда женщина перестает нравится себе, перестает уважать себя и ощущать себя привлекательной, или ещё по некоторым другим причинам, запускает себя и тем самым- все только хуже.

      Ответить
      • Понятно. Спасибо за разъяснения.

        А по поводу слов. Все-таки мужчинам стоит самим каждый день говорить женщинам: "Я тебя люблю." Тогда женщина не будет задавать такие вопросы каждый день. Может быть, мужчинам станет легче это делать, если они поймут, что для женщин это необходимо, как сон или еда. (Со всеми Вашими рассуждениями по поводу самооценки и неуверенности я тоже согласна. Но на просьбу, о которой пишу, мужчинам стоит обратить внимание.)

        Ответить
  15. Согласна здесь с Юлией, и, к сожалению, с категоричной Ириной: по всей видимости, Ирина что-то чутко уловила во внешне приятной и интересной статье, что прошло мимо глаз-ушей остальных. Призывая не быть категоричными и допуская, что мнения и восприятия у разных людей могут так же разниться, автор готов вот-вот впасть в агрессию, когда обнаружилось что-то, что раздражает лично его больше, чем кого бы то ни было из вовлеченных в дискуссию. Я согласна с Юлией, что находясь в отношениях, женщине нужны словестные и качественные подтверждения в любви и ее уникальности для парнера как можно чаще - более того, я вижу в жизни, как мужчины, прожив с женщиной далеко не один десяток лет (или только начиная совместную жизнь), до сих пор не пропустят и мимолетного шанса подарить хоть полевой, хоть сорванный с клумбы соседа по даче цветочек со словами "Это тебе, любимая!", никого и ничего не стесняясь! И мне известно сколько и почему такие женщины прощают своим мужьям/партнерам!
    И согласна, с Юлией, что эта женская потребность (при наличии отношений) так же высока, как мужская потребность в сексе (которая, высока вне зависимости от отношений). Вы же, Андрей, не захотели оставаться с девушкой, которая ну всем была хороша, кроме умения проявлять эмоции (и акцент вы делали на моментах, которые, по вашему мнению, были дороги для вас обоих) - и вот она-то точно у вас не просила подтверждений вашей любви и истерик вам не устраивала в людных местах,- а все равно была не хороша! И напомню вам один свой комментарий, который так вам понравился, когда касался вещей интересных вам, но не всем вашим потенциальным и кинетическим партнершам: "При наличии настоящей любви, а не удобных отшений в сожительстве, взрослые люди не говорят друг другу нет — они ищут способы / слова / поступки, чтобы сказать друг другу да."

    Ответить
    • Иногда мне на почту приходят письма от читателей, в которых они описывают ту или иную ситуацию или человека, что то спрашивают меня, но прочитав и вроде как будто все ясно, я не могу с уверенностью подсказать, ответить так как не видел того что есть на самом деле, не видел людей, не ощутил их общения между собой и того что происходит в их отношениях. Как же вы тогда беретесь судить то, чего не видели и о чем здесь написано только вскользь? И вообще при чем здесь любовь? У нас были просто какие то начальные отношения.
      А ещё есть простое слово "вкус" , ну другой у меня вкус и что с этого?? Я же ни кому не даю советов по этому поводу, я просто высказал свое мнение, свои наблюдения для себя...

      Ответить
  16. Здравствуйте Fridrih.

    Ваша статья понравилась очень мне тем, что вся суть описана беспристрастно, коротко, ясно с конкретными примерами, без излишней углублённости, как бывает у некоторых психологов, при общении с которыми в голове мысли начинают путаться и с которыми есть риск совсем голову потерять 🙂

    Спасибо, было интересно прочитать вашу статью 🙂

    Ответить
    • Здравствуйте Надира.. рад что вам понравилась статья

      Ответить
  17. Более улыбнули ответы автора статьи на некоторые комментарии...
    Наталья всё сказала по уму...
    А молодым личностям, как Фридрих ( хы)) Фридрих) ) написал, что заметки по возможности принесут им пользу... Я бы советовал вообще не читать, какую либо "литературу" для начала пути в отношения...
    Поучительнее будет где-то напороться...
    А так опус, ни чего... Вспомнились свои пережитки...

    Ответить
  18. Друзья, бич современного общества - привитый нам культ эгоизма в самых разных его проявлениях. Это разрушает всё.

    Мы даже сами не заметили, как купились на это и стали стремиться только получать и потреблять и только для себя. В отношениях, в первую очередь.

    Напомню природную суть парных отношений. Женщина хранит очаг и вдохновляет мужа на подвиги. Он приносит в дом добычу и заботится о ней. Это взаимный энергообмен.

    Ответить
    • Очень приятно слышать такие слова от мужчины. Действительно, традиционные роли мужчины и женщины забыты. Это не эгоизм, а неверное воспитание.

      Ответить
    • Солидарна с Андреем. Общество потребления: плюй на всех, люби себя; ты у себя один такой и жизнь одна; чтобы не было обидно за бесцельно прожитые годы; никто никому ничего не должен; - все эти псевдопозитивные лозунги давно утомили, подменили что-то главное, ценностное. Человек, старающийся жить по правилам/законам божьим - дурак, а рядом с ним никому ничем не обязанный счастливый гражданин - есть эталон. Я такого бреда все больше и больше слышу последнее время. Очевидно, новое время настало, и я вне этого времени.

      Ответить
  19. Насчет навязчивости и контроля немного не согласна.
    Мне, например, необходимо все время знать, где близкие мне люди.
    Но это не потому, что я не доверяю или хочу контролировать. Просто волнуюсь, чтобы ничего не случилось, переживаю. Как говорится, глупый мужчина будет думать, что женщина его контролирует; умный — что она о нем беспокоится; а любящий — обо всем предупредит сам.

    Ответить
  20. да, бывают такие люди, которые очень сильно отталкивают, особенно своим кислым лицом, поэтому надо иногда улыбаться и говорить что-то хорошее собеседнику.

    Ответить
  21. А вообще очень часто бывает так что человек притягивает к себе подобное, если сам он угрюм к примеру, то и его подруга такая же, и наоборот, поэтому надо вначале самому измениться в хорошую сторону и все будет ок.

    Ответить
  22. Прочитала статью.. ситуации знакомые, некоторые свойственны.. мне подумалось, речь не столько о том, что отталкивает людей, а о том, чтобы задуматься над своим поведением и стать лучше )

    Ответить
  23. Людей без недостатков нет. Но ведь недаром говорят, что любимому человеку прощаешь его недостатки, а в не любимом раздражают даже достоинства!

    Ответить
  24. Статью прочитала с интересом, со многими проблемами знакома, если не лично, то на примере подруг=)

    Ответить
Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.