Почему мы не уходим, если нет чувств и Почему люди уходят

Дата:
|
Автор:

почему люди уходятПочему люди уходят или Почему мы не уходим

Почему люди уходят или Почему мы не уходим если чувств нет и ничего не держит. Почему уходят любимые, может так лучше?

Почему мы не уходим от нелюбимых или стоит все же решиться и сделать шаг?

 У многих людей, которые продолжают жить вместе без чувств друг к другу, и детей даже нет. Просто многих пугает одиночество и неизвестность, как там все будет в будущим. Думают,- ну брошу её(его), а дальше что,- ещё не известно кого найду. Может вовсе один(на) останусь, или найду и ещё хуже окажется.

Причём возможно придется и вовсе менять многое,-  образ жизни, возможно даже работу, окружение, и даже  вполне вероятна потеря друзей, а на такое не просто решиться. А так живешь, терпишь где то, но всё же стабильность какая то.

Женщины этого как то больше боятся.  Боятся остаться одни, - их сильней пугает само одиночество и неизвестность, хотя конечно не всех. А мы просто меньше думаем об этом. Но если уж думаем,  то при этом больше смущает то, что некому будет заботиться в плане готовки, стирки, уборки и т.п.

Впрочем, неумение или нежелание решать бытовые проблемы самостоятельно, свойственно,  как мужчинам так и женщинам. Это уже зависит от психологии человека.

Психология иждивенца, или как это ещё можно назвать, когда человеку выгодней молчать и терпеть лишь бы спихнуть заботы на партнёра. Психология, когда нет своей самостоятельности, больше похожа на паразита или полипа. Присосался и живи себе, хоть бы с кем, лишь бы никакой ответственности. Если вы такой человек, тогда вы все правильно делаете,- терпите, живите и сосите.

Иные могут думать и такое, - с сексом вроде всегда, как ни как под боком, а так не будет, - ищи где, кого, с кем и как, не все могут легко  знакомиться и заводить контакты. Вообщем, та же стабильность и боязнь начать жить по новому, одному или одной, многих останавливает.

Мнение окружающих, что могут о нас подумать люди с которыми мы сталкиваемся в жизни, на работе, бабульки у подъезда только мечтающие почесать язык о ком и о чем  нибудь, - это тоже может быть причиной бездействия. В этом случае надо учиться быть независимым.

Ещё определяющим бывает и такой вариант как имущество,  деньги, одна из распространённых причин.  Даже если детей нет, а человек ну совсем надоел, хуже горькой редьки, деньги и комфортная жизнь - хороший стимул продолжать совместное существование, иначе и не назовешь. Проще,-  если имущество общее, ну и тут не всё так просто.

На прежнем месте, где я жил раньше, всегда такой пример перед глазами был. Один парень жил с совсем пожилой женщиной (она ему хорошо если в матери годилась) и только потому, что у него ни кола ни двора, а  сам что то делать совсем не хотел. А женщин, которые живут с расчётом,  вообще не мало, - на мужчину плевать, главное -кормушка.

Привычка, где то привязанность к человеку, тоже одни из причин почему люди, между которыми давно нет никаких чувств,- продолжают жить вместе. Самая простая привычка и боязнь перемен, страх что вдруг станет хуже. Мы привыкаем к человеку и уже, где то не представляем, как это без него дальше....

У всех нас много разных привычек, хороших и плохих.  Такая привычка относится к очень дурным. Получается так, что человек нам давно перестал быть интересен, кроме безразличия и неприязни уже и нет ничего, но когда его какое то время не видишь возникает подсознательное чувство, что чего то не хватает.

Смешно слышать, когда на вопрос, -" Так, а чего тогда не бросишь? ", -следует ответ- " Аа, да привык(ла) уже как то ".  Складывается впечатление, что человек не верит в себя, в то, что он достоин лучшего и это лучшее будет у него если поставит точку в этих переживших свое отношениях.  Позиция, -" пусть хоть кто то рядом, хоть бы кого то в постель лишь бы не одному( й ), -какая то унизительная даже. Я считаю, что уж лучше одному(ой), чем со старыми трусами.

А бывает человек терпит другого из жалости. На работе у нас такой работает. Правда у него любовница, но и свою прежнею знакомую никак не бросит. Причем, детей нет. Да, жили вместе долго и чувства были, но все давно уже в прошлом.

Спрашивается, так чего ты не порвёшь окончательно эти отношения, ведь у тебя сейчас с новой партнёршей все отлично. Ответ такой: -" Жалко, все таки, столько почему люди уходятпрожили вместе, да и ей одной тяжело будет, не очень приспособлена к жизни ", - ну, что на такое можно сказать, это его выбор. Человек просто испытывает чувство жалости и где то даже вины.

А возможно где то и чувство собственной значимости, тоже не исключено. Такие чувства свойственны как мужчине так и женщине. Возможно женщине даже больше, ведь у женщины есть ещё такое чувство, как чувство материнства.

К чему я вообще написал эту статью? К тому, что считаю, каждый из нас может и должен жить, а не существовать. Ведь живем мы только раз и молодость у нас одна. И что бы не пожалеть в будущем о том, что побоялись или по какой то причине не захотели изменить свою жизнь. Будем ли мы тогда уверены в том, как поступили сейчас, и не будем ли горько сожалеть об этом.

Необязательно терпеть и мучить себя и другого человека, когда можно поставить точку и начать все сначала.

Эта статья может дать ответ людям, которых бросил дорогой человек, на вопрос, - " Почему уходят любимые?", -вы конечно любите человека, но любовь к сожалению не всегда взаимна, тем более если у вас не было общих интересов и взглядов на вещи.

На по следок хочу заметить,- совместные дела, понимание, уважение и общность взглядов, эмоциональная и сексуальная совместимость, - все это вместе  может надёжно связать людей и даже без каких то высоких чувств любви. К тому же не исключено, что эти чувства могут прийти позже. И такой союз между людьми может оказаться наиболее крепок. Решение только за вами.

Всё надоело, но почему мы не уходим от надоевших нам людей? Наверно потому, что страшно начать новую жизнь. А если ты не богатая женщина или мужчина, или ты не свободен (на), или есть дети и тебе некуда идти. надоело жить в богатстве, но без любви, или надоело жить в бедности и тоже без любви, подумай, может и вправду пора всё бросить, в том числе надоевшего человека и постараться начать новую жизнь, жизнь без страховки и гарантий, но свою....

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил

Эрих Мария Ремарх

Можно хоть всю жизнь жалеть, не любить человека и продолжать выбранный путь по привычке или из-за материальных благ, важно что бы это было осознано вами и что бы потом не жалеть о вашем решении, это должно быть только ваше сознательное и взвешенное решение. 

Возможно Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретить того единственного человека, когда это случится, мы были готовы и благодарны

Ну а для тех, кто не хочет задаваться вопросом почему люди уходят, рекомендую статью как сохранить отношения,- читайте по ссылке.

С уважением Андрей Русских

 Оставляйте ваши комментарии , выражайте своё мнение. Буду признателен если поделитесь статьей с друзьями, кнопки в низу

 

Кроссворд для Вас
(нажмите чтобы начать, если не видно цифр- обновите страницу)
конкурсный кроссворд





Другие статьи на сайте:

 

Немного музыки на десерт

 


  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
Рейтинг: 1 из 5 (1 голос)
Комментарии к записи:
Перейти к форме комментирования
  1. Да, такое конечно встречается очень часто, со мной такая же ситуация была. Главное взять себя в руки, и подумать трезвой головой.

    Ответить
    • а нетрезвой делать детей, а потом забыть?

      Ответить
  2. Очень жизненно прям до слёз почти. Не могу разобраться в своих чувствах к девушке уже довольно долгое время...

    Ответить
    • У меня сейчас похожая ситуация. Разобраться в своих чувствах порою совсем не просто.

      Ответить
  3. А как же дети, как семья..что всё разрушить? Как потом жить с этим...?

    Ответить
    • Ни кто не говорит что нужно бросать детей. Но жить с нелюбимым(нелюбимой).если вы сможете то хорошо..А если нет, тогда делаешь несчастным не только себя, но и того с кем живешь. Вряд ли ды дашь ему то что нужно для счастья. Это выбор каждого, и винить кого то как бы он не поступил, нет ни права ни смысла

      Ответить
    • А как жить с тем, что жизнь прошла рядом с нелюбимым человеком? А ведт могло быть по-другому, можно было раскрасить жизнь ярко, а налаженный быт и дети, которые давно завели свои семьи, якобы не дали. Можно расстаться и иметь прекрасные отношения и поддерживать детей, и общаться с ними. если прежние отношения исчерпали себя, о чем жалеть? Вы пришли в этот мир, чтобы жить в хорошей квартире, с человеком, к которому не испытываете чувств или чтоб летать, чтобы ощущать счастье от каждого мгновения? Люди меняются и это нормально, когда чувства между ними проходят. никогда не говори "никогда" и "всегда"

      Ответить
  4. Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. "вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15

    Ответить
    • Ну у меня вообщем так и происходит...если кому то приснился, то СМС приходит стразу утром перед тем как проснуться

      Ответить
  5. http://www.youtube.com/watch?v=Z2xuFW

    Ответить
  6. Интересно для себя нашла сразу два ответа, статья очень полезная я даже еще раз перечитаю чтоб удостоверится что это и есть ответы на вопрос :)...Повезло что такой я клевый сайт нашла, обязательно перечитаю все статьи на тему жизни мне нравится что написано простым языком с удовольствием читаю!!!!

    Ответить
  7. у меня такая же ситуация, но видимо я пока слаба, не могу себе и ему сказать нет и поставить жирную точку в отношениях, понимая что будущего нет. Все очень жизненно

    Ответить
    • Оля если уже вы сами определили для себя, что будущего у вас нет..то чем раньше вы откажитесь от этих отношений .тем лучше. Такие отношения не только вам счастья не дадут но и ему тоже..силы конечно для этого надо, где то нужно страх и сомнения переломить, ведь что тоже осталось внутри из этого что мешает вам сделать этот шаг. Я думаю новые отношения вам очень помогли определится окончательно и начать менять жизнь.

      Ответить
  8. Да, есть над чем подумать... Хороший анализ распространенной ситуации, почти со всеми доводами согласна. Я долго решалась на развод, нужен был какой-то толчок. А когда развелась, осталась с двумя детьми-школьниками, испытала огромное чувство освобождения и радости! Прошло много лет и я ни единого раза не пожалела, как бы трудно иногда не было. И дети меня поддержали.
    Спасибо автору за простой честный разговор.

    Ответить
    • Пожалуйста Светлана..И правильно сделали ..поддерживаю я не за то что бы жить с человеко, не жить а терпеть..это не жизнь.

      Ответить
  9. Странное отношение к счастью...А как же древнее выражение " на несчастье счастья не посироишь"?

    Ответить
    • А вы ничего не стройте . Просто живите и будьте счастливы. Что такое хорошо а что плохо.- к этому тоже можно по разному относиться, и это тоже может показаться странным.
      По вашему мы к чему ближе, к природе или ещё к чему то (обществу, нашему сознанию и т.д)?? .. Если первое, то тогда скажите, а природа (окружающий нас мир) добрый??
      А что такое наш мозг (наше сознание) ?? - не кажется ли вам, что это то, что ограничивает нас, различные запреты, подстраивание под кого то и что то??
      Вообще в мире нет понятия счастья или добра. Мы либо хотим быть счастливы либо ...

      Ответить
    • Говорят : "На Чужом несчастье счастья не построишь". А Светлана на чужом несчастье и не строила. Она же не пишет, что увела из семьи, разбила чьи-то чувства. Она не побоялась ради своего счастью и счастья своих детей остаться один на один с трудностям,избавиться от бремени неудачного брака.

      Ответить
    • как я с Вами согласна! Без стереотипов и лицемерия

      Ответить
  10. Как происходит трансформация чувств и отношений в браке писал еще Л.Толстой в Крейцеровой сонате.Кажддый делает свой выбор-уйти,или остаться,и любой выбор будет тяжелым.Либо ты сбрасываешь якорь изживших себя отношений,либо тянешь ярмо.Тут многое зависит от воспитания.Тому,кто воспитывался на //Маленьком принце//Экзюпери оставить тех,кого приручил сродни предательству.

    Ответить
    • Ольга, в том-то все и дело... А если ситуация такова, что ты уже вроде-как устал от отношений, а вторая половина нет. Не так просто предать чувства другого человека.

      Ответить
      • Выбор между тем,- что вы можете дать этому нелюбимому человеку- жалость? А что вы бы могли дать любимому? Сколько вы бы могли дать вашим близким людям будь вы счастливы?
        Вы хотите быть счастливы или же лучше терпение и то, что сейчас есть? Можно и множество других ещё вопросов добавить.
        И конечно нет никаких гарантий в любом выборе, иначе все было бы просто.

        Ответить
  11. спасибо автору всё очень хорошо расписано и ситуации прям "классика жанра"!для себя много что нашла интересного!три года живем с молодым человеком он меня любит,а я...как выяснилось нет!не знаю как закончить эти отношения!осознаю как он сейчас страдает ,видя мое безразличие!а что будет потом(((

    Ответить
    • Пожалуйста Евгения..я рад что статья помогла вам в чем то разобраться..для этого я и виду сайт...а то что любовь не взаимна..сами знаете это нормальное явление..но нельзя из жалости или ещё почему то.мучить себя, ..да и другому от этого лучше не будет..со временем он сам поймет.хотя и пострадать придется.. Может это в чем то жестоко но так лучше для обоих, ведь мы живем что бы получать удовольствие от жизни и быть счастливыми здесь нет компромиссов, могут быть- разве правила

      Ответить
  12. Мне очень понравились статьи автора,а я их прочитала немало.Знаете,действительно так и есть в нашей жизни нам очень тяжело решить для себя,что нужно ,а что не нужно....

    Ответить
    • Упс..а я как раз сейчас здесь Аня и мне очень приятно.что вам нравятся мои статьи...значит буду стараться писать лучше..спасибо за комет

      Ответить
  13. Многое не дает сделать привычка, вы просто привыкаете к человеку. Рутина, ваши отношения могут вернуться, вы просто устали друг от друга.
    Иногда помогает перерыв в отношениях, если есть возможность - просто пожить отдельно, не обязательной ради других отношений, просто пожить собой, разобраться в себе.
    У меня, например, другая ситуация, вроде бы все хорошо, но есть жизненные позиции, которые у нас в корне отличаются.
    Помните об одном, если вы не чувствуете хорошо себя, то и ваши отношения не будут хорошими.

    Ответить
    • А что тогда такое любовь? всегда чувства и эмоции? А может приходит время и утихают страсти, причем с любой вновь встреченной любовью? А как насчет того, чтобы работать над отношениями. А что если уже есть дети и они очень любят отца. Ведь бывают же кризисы в любой семье, а потом преодолев его союз становитмя еще крепче. Что же теперь, рвать отношения при каждом кризисе. Статья очень понравилась и поэтому очень много думаю - что делать - жить или не жить с мужем.

      Ответить
      • Таня это очень хороший вопрос любовь или не любовь..Страсти со временем утихают это однозначна, любовь- по научному- об этом не буду- слишком грустно. Но нам, не смотря ни на что, ни кто не запрещает кроме нас же самих, подогревать свои отношения, почитайте здесь..-но и все это может не сработать если об этом не думают оба.
        Кризисы возникают в любой семье, время покажет и торопиться с этим не стоит...
        Я писал лишь для тех кто уже прошел все этапы и понял что их теперешние отношения не то о чем они мечтали и хотели, не их человек и не их любовь..-
        Я так понимаю, что ваши чувства к мужу если не угасли, то потеряли страсть и что то теплое, свое личное .. Он хороший отец и неплохой муж, может стоит потерпеть и подумать...ведь у вас ребенок.....Но если со временем все же ничего не изменится то либо к психологу с мужем, это как одна из возможностей что то поправить, либо...решение только за вами...но надо помнить- даже если это жестоко, что каждый из нас достоин счастья и всего, что мы можем получить от жизни, ведь живем мы один раз. И сделать счастливыми себя и человека рядом мы можем только тогда, когда мы счастливы сами.

        Ответить
  14. А я как раз из тех, кто терпит, потому что боится одиночества.
    С парнем 2 года встречаемся и 4 месяца живем вместе. И за эти последние месяцы как-то все разладилось. Головой понимаю, что он хороший, что мы на "одной волне", но мне не хватает эмоций. Он в этом плане очень закрыт. Такое чувство, что мы друзья, соседи, все кто угодно, но не пара. Нет нежностей, нет ласк, нет комплиментов. Даже секс раз в месяц. А я так хочу чувствовать себя любимой (он любит - это точно - но по-своему, а я так этого не понимаю). Уйти? уж лучше "со старыми трусами", чем выть на луну и рвать волосы от одиночества...
    Ну не было у меня никогда толпы поклонников, вообще поклонников не было и я не уверена, что спустя даже год кто-то...
    А мне уже 27...

    Ответить
    • "Ну не было у меня никогда толпы поклонников, вообще поклонников не было и я не уверена, что спустя даже год кто-то…" - это все зависит от Вас, поверьте. Я когда-то тоже думал, как я могу понравиться девушке, сам себе не нравился. 🙂
      Потом поломал себя, почувствовал себя увереннее, девушки сами стали оказывать знаки внимания.
      Проблема не во внешности, проблема в психологии, пока будете бояться, так и будет.
      Мне во многом помогла автор этого сайта _http://dobriygu.ru/. Почитайте статьи, но предупреждаю, почитать мало, нужно что-то делать.
      Мне очень помогло прописывание своих комплексов, неуверенностей на бумаге, а потом просто брал и делал то, чего раньше боялся.
      Даже сам по себе замечаю, что очень поменялся, для меня уже давно не является проблемой. Вам просто нужно исправить некоторые нюансы в вашей голове и начать любить себя, а не бояться остаться одной.

      Ответить
      • Страх имеет особенность,- если чего то очень боишься, не редко так и происходит, сам притягиваешь это в свою жизнь, проще надо вообще ко всему относиться. А прописывание на бумаге,- да это хорошо помогает, мозг имеет такую нашу особенность воспринимать лучше то, что пишитсе на бумаге,а не крутится в голове. Сайт что рекомендует Сема, действительно отличный, тоже рекомендую

        Ответить
  15. Да, все жизненно...... У меня вот тоже проблема, мы вместе уже 12 лет, мне 29, и вот сижу и думаю что не хочу быть с ним, даже от мысли, что когда -нибудь уйду на душе становиться тепло, хотя он вроде и не плохой, и мне кажется что я его еще люблю, а может просто привычка, у нас есть сын 4 года, и я уверена, что он нас очень любит, что все ради нас сделает, но нет эмоций с его стороны, просто объятия "на лету" не дождешься и вот сижу и жду, когда же он "добъет" мои чувства своим невниманием, ленью и всем остальным..........грустно...........как быть..........Пыталась с ним разговаривать, говорит что любит, просто характер такой неласковый,,,,,.

    Ответить
    • К сожалению мужчины иногда забывают, что женщине нужны его забота в каких то мелочах- ласка, чувства, эмоции, забывают что женщина, это женщина и для неё все это важно..
      Другие это просто скрывают, считая что таким и нужно быть мужчине, они смущаются и даже боятся показывать свои эмоции.
      А некоторые думают что это не нужно, достаточно того что он любит, заботиться как глава семьи, делает все то, что положено мужчине для жены и детей. А эмоции- это лишнее, тем более если человек сам по себе не эмоциональный.
      Что тут скажешь- не торопитесь с решением, вы должны глубоко осознать, что так больше жить не хотите, и только тогда делать какие то шаги. Но прежде пробуйте поговорить, объяснить, в этом нет ничего для вас унизительного или ещё чего то, Спокойно объясните ему что да как, что вы хотели и чего ждали от него когда выходили за него замуж. Спокойно, и рассудительно скажите о том чего и почему вам этого не хватает.
      Не факт что это поможет и что то изменит, но это нужно сделать обязательно, умные люди могут задуматься и что то переосмыслить, а дальше будет видно.
      Я бы посоветовал бы вам сходить обоим к семейному психологу. Все таки это может помочь, тем более если муж неплохой и по своему заботлив. Сначала нужно все испробовать что бы спасти отношения, и только уже потом что то делать.

      Ответить
    • Наталья, многое сказал уже Вам Андрей. Но, заметил одну фразу "я уверена, что он нас очень любит, что все ради нас сделает, но нет эмоций с его стороны" - вы уже отделяет себя и сына от НЕГО, словом "НАС" вы уже разделяете семью, есть вы и ребенок, а есть "ОН". Мне кажется, что это неправильно, мужчина это чувствует, что есть он, а есть вы (с ребенком). Для него ребенок, тоже самое что и для вас, просто он мужчина и не может проявлять такие же эмоции. Пока будете разделять таким образом ВАС, вы никогда не получите желаемых эмоций от мужчины.
      Да и просто попытайтесь понять, любите вы его или нет по настоящему. Могу сказать на собственном опыте, что когда тебя как мужчину характеризуют "Он неплохой", ОН это чувствует, любой мужчина хочет быть ЛУЧШИМ, "неплохой" мало. Скорее всего это действительно привычка, а не любовь.
      Как вариант, вам чего то не хватает, скучно, не чем заняться, вы подсознательно вините в этом своего (или не своего) мужчину.
      Видишь проблему? Ищи ее в себе. Поменять можно все, было бы желание, главное взяться за изменения. 🙂

      Ответить
      • Да Женя, подметил очень важные вещи

        Ответить
  16. Жизнь дается, конечно же, один раз и хочется прожить ее ярко, счастливо,рядом с любящим и любимым человеком. Но в реальной жизни не все так красиво, как описывают в романах. Часто не хватает элементарных знаний по межличностным отношениям, семейной психологии. Этому никто не учит, каждый набивает свои шишки. При этом роли сценария семейной жизни прописываются с учетом родовых отношений. Жизненные сценарии иногда, к сожалению, упрямо повторяются. В этом случае разрыв прежних отношений не является решением проблемы. Совместных поход к психологу позволит если и не восстановить отношения, то хотя бы в них разобраться.

    Ответить
    • Если чувства давно ушли и кроме неприязни и недовольства человеком и жизнью с ним ничего нет, то уже никакие походы к психологу не помогут

      Ответить
  17. Андрей! Мое субъективное мнение - боимся неизвестности! А вдруг...? И начинаем накручивать себя. А если человек по природе своей нерешительный, то вообще - беда.
    Хочу сказать одно, я с некоторых пор воспитываю в себе привычку говорить людям :НЕТ!
    Это непросто, скажем так. Просто на нас давит общество, воспитание и др. лже заморочки.
    Почему-то другим удобно на нас "ездить", мы позволяем. Надо делать только то, что нам выгодно!
    Мы никому в этой жизни не должны, кроме:
    - наших детей, пока они маленькие;
    - родителям, когда они становятся старше.
    Вот это моя позиция! Извини, может грубо, зато честно!

    Ответить
    • И че тут грубого не пойму, а уметь говорить Нет, это важно, и это действительно сложно для многих. И вообще у меня где то такие же взгляды как твои Виктория

      Ответить
  18. А я вчера поругалась с мужем буквально на пустом мести, он умеет раздувать из мухи слона в любой ситуации. Он нас высадил с ребёнком из машины и уехал. А мы пошли домой и меня одолевали разные чувства, с одной стороны, я конечно была расстроена из-за его грубости и злости по отношению ко мне, а с другой стороны мне как то стало даже легче что ли что он уехал, и не известно вирнётся или нет. И столько мыслей в голове, что наверное человек меня не любит уже, раз он позволяет себе со мной так обращаться и оскорблять меня, да и я уже не люблю его. И может пора расстаться? И тут читаю вашу статью, и всё что там написано, все описанные страши, все эти мысли у меня в голове сейчас. И эти страхи меня держат рядом с ним? И мне нужно тоже принять решение уйти или остаться и подстраиваться под него!!

    Ответить
    • Посмотрите некоторые статьи об отношениях на сайте, возможно что то подскажет вам ответ или поможет с тем, что бы что то наладить в ваших отношениях. А менять что то надо, ведь дальше вряд ли будет лучше если все оставлять на самотек, скорей наоборот.

      Ответить
  19. В чём я согласен с автором так это если нет чувств, отношения себя изжили и после попытки их восстановления надо валить! Или же ты понял что после года отношений будущего у вас нет!

    Но почему никто не задумался почему конкретно так происходит, причины! Чувства пропали, не вижу будущего, это как то не вписывается в модель отношений. Как я вижу это всё из за того, что как было в статье боязнь остаться одному. Но корень на самом деле лежит в том что человек хочет новых эмоций, чувств, потому ему хочется найти кого то другого, ведь свою половинку он уже давно изучил, он чувствует что ещё может погулять и соблазнить кого то. Наверное в каждой паре настаёт такой момент когда партнёр ему кажется не привлекательным, он от него устал.

    Да и легко сказать не ошибиться в выборе, чувства чувствами, вечными они быть не могут. Потому человеку проще уйти и всё забыть и окунуться в омут новых чувств, типа там будет лучше.

    А вообще заведите себе кота, эта сволочь честно без зазрения совести предаст ваши чувства и за колбасу уйдёт к другому, но всегда вернётся )

    Ответить
    • ахах.... про чувства согласен во многом.. но об этом другие статьи.. А вообще важней уметь их сохранять по мере сил, ну и конечно желания.

      Ответить
  20. Мужчинам ни в коем случае не надо жениться без любви,даже,если женщина решила привязать любимого ребёнком.Пусть лучше помогает воспитывать ребёнка,но не жениться на нелюбимой женщине.Моя сестра влюблена в своего мужа уже более 40 лет. Но я не могу сказать,что она счастлива.Да,он её уважает.И мать и хозяйка она хорошая.И дом построили ,и в огороде всё растёт.Ему -то сейчас очень хорошо.Мужчинам в определённом возрасте секс уже не нужен,а рядом надёжная, любящая женщина.Но женщине-то хочется всю жизнь от любимого слышать ласковые слова и любимой быть,а этого нет.
    Я сделала вывод,что женщина может выходить замуж не любя,но за человека,который её очень любит..Исходя из жизненного опыта,могу сказать,что в основном при таком раскладе,женщина со временем влюбляется в нелюбимого мужа.Да если женщине выходить замуж только по любви,то одиноких женщин было-бы гораздо больше.А женщине нужны дети и семья.Цитата из фильма:"Одинокая женщина,что коза без привязи".

    Ответить
  21. Я считаю, что люди не расходятся из-за привычки. За время отношений сложился круг знакомств, определенны ритм жизни. А уйти... Это надо начинать все сначала: искать жилье, пкупать новую бытовую технику и пр. Такое надо на склоне лет? Да и в любом возрасте? 15-летние подростки не в счет!

    Ответить
  22. Да, иногда любовь проходит, но уходить не хочется, потому что уже привык к человеку, и любовь переходит в какое-то другое состояние, и оно не позволяет взять так просто и уйти, тем более дети уже есть))

    Ответить
  23. Автор, у меня к Вам вопрос - смогли Вы построить счастливую семью?
    Советы - все надоело,чужие люди, разходимся. А где простите были глаза когда женились - вопрос в том, что люди женятся на чувствах или на своих ожиданиях, а потом удивляются - а что это за странный мужик рядом со мной? неразговорчивый, гвоздя забить не может, еще и пристает ))
    1.К замужеству надо готовиться - пройти например предбрачные консультации, чтобы знать представления каждого о браке по основным пунктам.
    2.легко знать чужие обязанности, забывая свои, замечать его проколы, не замечая своих.каждому тяжело, так как быть мужем и женой нас не учили.и рядом не враг, а такой же человек со своими страхами и сомнениями.
    3.любовь строится годами и транформируется,именно строится. и строится двумя людьми.разговор - именно диалог, где слушается и слышится - на мой взгляд основа. и честность перед собой и другими.

    я не замужем, пока, но буду стараться со всей ответвенностью подходить к этому шагу.

    Ответить
    • Юля теоретическая и практическая ответственность разные вещи. Похвально, что Вы уже готовитесь к этому, но на практике все консультации могут не сработать. Кроме того, не забывайте о том, что Вы можете просто влюбиться, и, поверьте, из головы вся подготовка куда-то выветриться.

      А по сказанному Вами согласен. 🙂

      Ответить
    • Хороший вопрос.. Первый раз ничего не сложилось, а ко второму подхожу так же как вы- ответственно и не спеша. А советы действительно надоедают- лучше прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, не к эмоциям, а именно к своим ощущениям- они редко обманывают.. На счет остального что вы написали..можете посмотреть в статье "Какой должна быть жена"- или "Недостатки человека"- может что то поможет или прояснит..
      Да и хочу добавить, у каждого человека может найтись какой то нормальный совет, но не факт что если он там что то знает, то сам будет этому следовать. Одно дело знать, другое применять, третье всегда есть вероятность ошибиться- никто не застрахован и от разных обстоятельств.

      Ответить
    • Есть такое мнение, что слово "невеста" имеет очень интересное значение. Раньше девушек готовили к замужеству. Они знали, что и как делать. И называли их "Вестами". А вот тех, кто не обладал такими знаниями, называли "Не-Веставми". Теперь же у нас сплошные невесты.
      К браку нужно быть готовым как девушке. так и парню.

      Ответить
    • Это, конечно, для нашего менталитета немного диковато. (Хотя я не исключаю, что так правильно).
      Мы знаем три вида браков: по любви, по залету, по расчету. (ну, иногда эти виды перемешиваются).
      А вот брак по плану-алгоритму - это что-то новенькое... Слабо представляю как можно подготовиться к этому на курсах, а потом по шагам, по шаблону чужому строить свою жизнь...
      Как же чувства, эмоции, переживания, притирка, характеры, темпераменты, личности и индивидуумы? Как тут можно распланировать заранее и по шагам? Право не знаю..

      Ответить
      • в том то и дело, что не надо ничего делать по чужому шаблону, да и просто нельзя. Если вы проходите какие то курсы, и если эти курсы действительно хорошие. то должны понять, вам там лишь что то могут подсказать, объяснить, направить, показать дорогу. но никто вам не предложит копировать чей то шаблон. Мы все уникальны и чувства, эмоции, темпераменты- вот тут уже нужно на базе какой то основы, строить что то свое

        Ответить
  24. Ошибки тоже чему-то учат. Надо своевременно их анализировать. Например, бывает так, что женщина выходит замуж уже третий раз и все время ей попадается алкоголик. А все потому, что они не делает выводы из своих ошибок. И менять СЕБЯ. Ведь что-то притягивает к ней таких людей и ОНА же опять с ними образует семью.
    Все изменения начинаются с себя.

    Ответить
    • хороший совет..

      Ответить
    • Ну, да, как в анекдоте, если пятый муж бьёт вас по морде, стоит задуматься, может дело в морде.
      Только вот как понять, почему к тебе притягивается определенный тип, ведь на поверхности этого ответа нет, да и окружающие вряд ли подскажут ...

      Ответить
      • ответ внутри и кроме вас его никто на поверхность не вытянет, нужно изучать свою личность хотя можно и обратится к психологу

        Ответить
        • Никакой психолог за тебя проблему не разрешит. Я склоняюсь к тому, что человек должен сам понять себя. Да, не непросто, но есть много разных техник (даже у меня на сайте их уже собралась достаточно).
          Все начинается с осознания.

          У Жванецкого есть подобная юмореска:
          Консерватьрия - аспирантура - афера - суд - Сибирь.
          Консерватория - частные уроки - золото - суд - Сибирь
          Консерватория - торгля - икра - суд - Сибирь
          Может в консерватории что-то исправить? 🙂

          Ответить
  25. А я в этом плане придерживаюсь принципов, которые отражены в стихотворении:

    Ответить
    • Хорошее стихотворение- занес в рубрику

      Ответить
      • А почему-то у меня стихотворение не отображается в комментариях.Вы, наверное, вырезали его или куда оно запропастилось?

        Ответить
        • яж написал что перенес в рубрику стихи

          Ответить
  26. говорят "хорошо там где нас нет" сколько не ищи, все в сравнении. Если кому и повезло после ухода от человека с которым прожил 10-15 лет, то можно порадоваться за него. Но как правило люди . бросая все, что было нажито, потом всю жизнь ищут своё счастье. И приходят под конец жизни с мыслью, что тогда и было моё счастье- семья, дети..друзья и близкие люди.

    Ответить
    • так и есть... только понимание этого очень часто приходит только с потерей..

      Ответить
Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.