Невроз, лечение или почему и как он проявляется. Часть 3

nevroz-lechenie

Навязчивый невроз, панический невроз, невроз сердца и депрессия. Как лечить невроз

Доброго времени)

Давайте представим себе человека, который настроил внутри себя стен и накидал внутрь граблей, и теперь каждый день ходит, и то натыкается на собственные стены, то падает, споткнувшись о грабли.

Стены – это запреты, например, запрет на проявление гнева (потому что это плохо), запрет на радость (потому что могут позавидовать), запрет на слабость, силу или даже сексуальность. А грабли – это всевозможные сомнения, самокритика и внутренние противоречия, типа «правильно – не правильно», «а если вдруг что случится» и т. п.

Все это можно выразить одной фразой – «ОЧЕНЬ ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С СОБОЙ». Которое порой, когда становится совсем невмоготу, в виде раздражения, разных придирок и обвинений по пустякам, выливается на окружающих (особенно на близких).

Постоянные требования к себе. К примеру, должен иметь крутой автомобиль и смартфон последней модели, должен убедительно звучать, должен быть умным(ой), лучшим(ой), каким-то идеальным(ой) в своем представлении, должен(а) столько-то зарабатывать, чтобы чувствовать себя достойным(ой) и т. д.

И вездесущие страхи:

— а если произойдет это, и меня бросят?

— а если они что-то заметят во мне и отвергнут?

— а вдруг я что-то не то сделаю или скажу, и обо мне плохо подумают, или на меня обидятся?

Все это про страх быть собой и недовольство собой.

Разного рода неврозы (зависит от склонности организма и психики, куда и во что больше направлен стресс) являются, по своей сути, следствием не лучших, негармоничных отношений, прежде всего, с самим собой, которые потом ещё негативно отражаются и на отношениях с людьми.

В самой глубине, это чаще всего следствие НЕПРИНЯТИЯ и НЕДООЦЕНКИ СЕБЯ (в большой или меньшей степени).

Вообще, многие люди настолько недооценивают и не верят в себя ни в жизни, ни в сфере своей деятельности, ни в отношениях, что готовы поступиться своими моральными принципами, предать себя и в ущерб своим ценностям/интересам стремиться быть, например, очень хорошими, правильными, угождать авторитетам или даже спасать кого-то, вместо того, чтобы позаботиться о себе.

Также, недооценка себя может проявляться в утрировании собственной важности (надменности и высокомерии) в каких-то моментах как механизм компенсации чувства незначимости. А иногда, это вовсе переходит в чрезмерную агрессию — «войну со всем миром», мол, хватит меня доставать своими указаниями и нравоучениями.

По сути, человек постоянно находится в каких-то внутренних конфликтах, напряжении и борьбе с самим собой (или со всеми).

А еще, это про постоянную беготню между скукой и страданием.

Причины

Я уже рассказывал о неврозе, его проявлениях и причинах в этой статье>>, (рекомендую после посмотреть), но здесь хотел бы выделить важное.

Причины (откуда это все начинается) в большинстве случаях банальны и многие о них уже знают.

Они заключаются в том (если кратко и без сантиментов), что, хотя наши родители замечательные и самые любимые во всех смыслах, они не принимали нас такими, какие мы есть. Нас любили только при определенных условиях, а не безусловной (не требующей условий) искренней любовью просто за то, что мы есть и такие как есть, со всеми нашими «недостатками», порой неприглядным поведением и неидеальностью.

Как это могло проявляться в детстве?

Когда мы проказничали, веселились, играли, как и положено детям, нас останавливали и запрещали это делать по разным причинам, к примеру: «Хорошие дети себя так не ведут», «Что ты как дурачок(чка)  себя ведешь», или звучали такие фразы: «Ты сходишь на плохую дорожку»,  «Какой же ты неумеха»…

Нам многое запрещали, часто поучали, стыдили и наказывали, если мы что-то просили, не так делали или о чем-то таком говорили.

Нельзя одеваться открыто как проститутка – что люди подумают; нельзя проявлять гнев – это неправильно; нельзя самовольничать и высовываться, знай свое место, иначе будет плохо.

Не хвалили за хорошие дела, не поддерживали или этой поддержки было слишком мало. Не прислушивались к нашему мнению и желаниям, а слушали только себя.

Или когда нас игнорировали, не замечали или, того хуже, предавали, становясь на сторону чужих людей, к примеру, отчитывающих за проступок учителей, вместо того, чтобы заступиться (неважно, что мы совершили из-за своей неопытности).

В детстве могло и не быть каких-то явных жестоких наказаний или полного проявления безразличия, и поэтому многие думают, мол, тогда ничего страшного. Но это не так. Частые осуждения, сравнивания, показная отстраненность и холодность – все это только на первый взгляд кажется ерундой, в реальности же, может сильно отразиться на человеке, на его восприимчивости к обидам, насмешкам, критике или болезненному отношению к любым советам.

В общем, нас не любили просто так, нас любили только за что-то, только за какую-то нашу «хорошесть».

В итоге, мы из тех, кто не научился любить и ценить сам себя по-настоящему, просто так, независимо от достижений и отличных оценок. «Только когда ты получил в школе «отлично» – я тебя люблю, ты хороший мальчик/девочка, а если ничего не добился в жизни – значит не оправдал(а) моих ожиданий».

Отсюда и страхи сделать что-то неправильно, получить неодобрение, показаться каким-то плохим(ой). Мы становимся слишком чувствительны, зажаты и закомплексованы, с внутренним ощущением недостойности, незначимости и неважности себя. Перестаем верить в себя и начинаем думать, что с нами что-то не так.

Это выливается в постоянную самокритику, самобичевание и обесценивание себя. По сути, теперь мы сами делаем с собой все то, что делали с нами наши родители (близкие).

Понятно, что есть причины, почему так вышло. Большинство родителей в глубине души все равно искренне любят своих детей, но их никто не научил проявлять эту любовь, не научил правильно заботиться и при этом не вредить своему ребенку. Просто их самих так воспитывали в советские времена, когда личность человека ничего не стоила («все ради партии и страны»), плюс последствия войн, при которых люди получали тяжелые психологические травмы, сказавшиеся на их восприятии.

Тем не менее, это хоть и объясняет, позволяет понять и где-то простить, но не оправдывает их поведения.

Другая распространенная причина — несамостоятельность

Которая возникает из-за гиперопеки в детстве, например, тревожной мамы.

Она от всего защищает, все за ребенка делает, даже то, что ему нужно было бы самому, чтобы почувствовать свою способность решать проблемы и справляться с делами. Вместо этого — «удушающая» забота.

Конечно, тревожная мама очень боится за своего ребенка, поэтому начинает «нависать» над ним и все за него решать, когда и что есть, с кем гулять, куда ходить, когда спать, что делать — не делать и т.д.. Здесь много навязывания, излишней жалости и периодические срывы в сильное раздражение потому что такая мама сильно устает.

То есть, слишком много контроля из-за чего ребенок, взрослея, сам становится более тревожный, инфантильный и боящийся принимать решения. У него просто нет опыта самостоятельности и принятия решений. Ощущение себя неспособным и слабым (словно маленький ребенок) может даже приводить к страху жить (боюсь куда-то ходить, на чем-то ездить, всего избегаю, за кем-то постоянно прячусь).

В дальнейшем, у такого человека больше вероятности столкнуться с тревожным расстройством, навязчивыми состояниями, вегето-сосудистой дистонией или паническими атаками.

Бывает и другой (схожий) момент, добрые и любящие родители как бы «залюбливают» своих детей, боготворят их, все для них делают и все покупают, что те не попросят. Они также могут чуть ли не все за них делать, излишне помогать, избегают сказать малейшую критику, если ребенок сделал что-то действительно нехорошее. «Море» проявления любви, нежности и заботы.

Как не странно, назовем это так — «слишком комфортные условия», тоже нередко приводят к проблемам в дальнейшей жизни человека. Может получиться, словно перевернули монету, но психотравма схожа с теми людьми, детство которых я описал вначале.

Что делать

  1. Для начала обязательно поставить себе цель — быть счастливым(ой).
  2. Осознать ценность себя, что вы достойны любви и всего лучшего уже прямо сейчас без всяких условий, опред. внешних данных и достижений. И начать с разумной нежностью и заботой относится к себе.
  3. Обрести навыки жизнестойкости.
  4. Взять на себя полную ответственность за свое счастье. Это значит понимать, что за все есть своя плата в виде усилий, времени и денег. Про это я писал здесь >> Осознание ценности себя начинается с заботы о себе и вкладывания в себя (в знания), а не — «жалко тратить время/ деньги/ усилия на себя».

Когда узнаешь причину своих проблем, это бывает болезненно поначалу, но именно с этого начинается исцеление. Понимание всего этого уже помогает увидеть верное направление, чтобы избавиться от невроза. Но знать недостаточно, очень часто знание становится «пустышкой», потому что тут вмешиваются вредные установки и привычные эмоции, которые захватывают изнутри, и все продолжается по-старому.

Если вы хотите, чтобы я помог вам на пути обретения любви к себе, уверенности и избавления от невроза, и действительно настроены заняться собой, напишите мне в личку или в ватсап. Мы встретимся, рассмотрим вашу ситуацию и составим индивидуальный план действий. Первая консультация (30 мин) бесплатная и ни к чему вас не обязывает. Успехов!

А напоследок, стихотворение одной замечательной девушки:

Я сейчас на краю пропасти, над бездной
Сердце бьется словно я лечу
Мысли в путанице зависают где-то
По лицу не видно, я молчу

Я молчу от страха, от тревоги
Я боюсь бояться и застрять
Я боюсь поддаться этим чувствам
Их хочу я научиться принимать

Верю, что Господь послал мне это
Нет, не в наказание, не в укор
В обретение истинного Света
И в принятие себя другой

Я сейчас осознаю всю ценность,
Всю надежду, веру и любовь
Всю себя и жизни своей верность
И в принятие себя такой.
(автор: Татьяна К.)

С уважением, Андрей Русских.

Практическая психология. Новые материалы на Вашу почту


Могут быть вам полезны:👇🏻


Медитация, психотерапия или лекарства

Откаты при тревожном расстройстве

Черно-белое мышление (все или ничего)

Поделиться с друзьями:
Блог Андрея Русских. Психология саморазвитие Отношения
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности