Причины, почему так сложно отказать, как научиться говорить нет правильно и не чувствовать за собой вины.

 
Доброго времени!

Нам бывает тяжело отказать, когда нас о чем-то просят, тем более, если это начальники или какие-либо авторитеты. Тяжело отказать даже если кто-то просит сделать пустяк, например, сходить прогуляться, побыть с ним или что-то помочь перенести.

Проблемы в этом нет, сделать легко, но если вам все же этого не хочется, если у вас свои желания на этот момент, а может просто вы всю неделю планировали побыть сегодня дома один(а) и отдохнуть, но так сложно сказать простое «нет», что вы в который раз говорите необдуманное «да» потому что вам неловко.

А ведь помимо того, что вам приходиться наступать на горло себе и своим желаниям, это неминуемо приводит к снижению самоуважения, потому что чем дальше, тем меньше от вас что-то зависит, не вы становитесь хозяином ситуаций и своей жизни (хотя вы можете верить в обратное), а за вас уже кто-то решает. Просто одни это делают более тонко и скрыто, иногда одаривая какими-то бонусами в виде похвалы и внимания, либо же вам стервозно навязывают или грубо, нагло указывают.

И в глубине, вы это все понимаете; понимаете, что важно говорить «нет», так же как понимаете, что нужно похудеть, бросить курить или перестать обо всем тревожиться, и вы давно все знаете про диеты, про способы бросания сигарет, или про какие-то болезни (симптомы) от которых давно избавляетесь, знаете порой больше, чем сами врачи, психологи или диетологи, но до сих пор у вас ничего не меняется, потому что продолжаете чему-то (кому-то) уступать, вместо того, чтобы сказать твердое «нет».

А потом становится ещё больней, потому что проходят годы и, оборачиваясь назад, вы вдруг сознаете, что жизнь проходит бесцельно, скучно, не так как хотелось бы.
 

Основные причины почему так трудно говорить «нет»

Как правило нас воспитывают быть «хорошими», «правильными» мальчиками и девочками, и часто вкладывают установки типа — отказывать невежливо, это плохо.

Мы вырастаем в «хорошистов» и «помогалок», становимся услужливы, по команде ходим строем и выбираем престижные профессии лишь бы соответствовать. Даже наш собственный ум нам об этом постоянно напоминает, что, мол, мы должны быть хорошими и поступать правильно, а если нет, мы плохие и нас никто не будет любить.

Не всегда все идет по такому сценарию, некоторые бунтуют, но чаще все же «первое», отсюда и вытекают основные причины почему так трудно сказать «нет».

Большая часть — это какие-то страхи:

1. Страх отказать из-за того, что боимся осуждения.

Некоторым людям очень важно быть признанными, они испытывают необходимость быть нужными, одобренными и востребованными.

Если внутри (в подсознании) человека заложено, что единственно верным способом получить чью-либо благодарность, признание и уважение, это готовность выполнить просьбу, такой человек просто не будет стремиться говорить «нет», даже если в этом будет прямая необходимость.

Здесь люди недостаточно ценят себя и в действительности, сильно зависят от мнения окружающих. Они идут наперекор своим чувствам и желаниям, потому что «хотят быть хорошими», а раз я хочу быть хорошим(ей), то и хочу чтобы все хорошо обо мне думали, и я не могу отказать, потому что могу обидеть человека, он будет плохое думать и хуже ко мне относиться.

Но иногда бывают другие страхи, не люблю, а точнее, боюсь споров, а вдруг начнется скандал, а для других непереносимо само чувство вины, то есть человек боится испытать вину, она для него слишком болезненна.

2. Страх упустить возможность.

А вдруг я откажу, а мне потом понадобится помощь, так же могут поступить и со мной. И что тогда? Тогда я могу не справиться, я боюсь, что сам не смогу.

Кроме того, я же хочу получить в жизни многое, а если я сейчас откажу, то могу в дальнейшем упустить большие возможности.

Здесь виден расчет на других, то есть на себя мало надеюсь.

Стоит задуматься, так ли вам нужны люди, которые готовы помогать только в ответ на услугу?

Второе, так ли часто в действительности вам требуется помощь со стороны? Да, иногда бывает, но как правило мы сами способны справиться почти со всем, хотя где-то и с большими сложностями, но если бояться и избегать любых сложностей, то уверенности в себе не обрести.

А если все же потребуется помощь, то всегда можно найти поддержку, в мире хватает понимающих и добрых людей. И в целом, нужно опять же больше рассчитывать на себя, а не других!

3. Я идеальный, я крутой, я лучший и со всем справлюсь, везде успею, давайте мне даже невозможное, я сделаю, я докажу что все могу.

Человек считает, что его силы безграничны, здесь может крыться неоправданная самоуверенность, а может страх показаться неидеальным, или невыносимо чувство, что кто-то может быть лучше меня (перфекционизм).

В итоге, ради достижений, «крутости» и признания, в жертву приносится свое физ. здоровье, психическое состояние и качество жизни в целом.

4. Страх бросят. Многие бояться сказать ДА своим истинным желаниям и начать делать то, что хочется из-за страха, что буду плохим(ой), плохо сделаю, разочарую и меня бросят.

Этот страх один из самых распространенных и часто является первопричиной.
 

Что делать, как научиться отказывать

1. Присмотреться, когда вы говорите кому-то (чему-то) «да», а вам этого в душе не хочется, то чему ЦЕННОМУ вы в этот момент говорите «НЕТ»?  Чему действительно важному отказываете?

Нужно увидеть ДВА этих факта одновременно. Например, сказал «да» начальнику и остался работать сверхурочно на выходной, тогда чему (кому) я отказал? Может своей семье, своим детям, которые так ждали, чтобы провести с вами время?

Или сказали «нет» своему организму, который возможно уже давно «кричит» вам об отдыхе?

А может вы все время уступаете и помогаете решать разные проблемы своему мужу (жене), а в итоге, они только требуют, но сами ничего  не делают.

А чему важному вы говорите «нет», если, например, убиваете время постоянным, бесцельным лазаньем в соц. сетях? Какому стоящему делу вашей жизни, какой творческой идеи или может вашему проекту или вашим детям?

2. Увидеть сам механизм, то есть увидеть что именно вами движет когда вы говорите «да» чему-то неважному — это неловкость, тогда с чем она связана? Или может страх, например, потерять работу?

Важно увидеть, что именно управляет вами в этот момент, какое внутреннее состояние. Тогда дальше уже можно будет работать с главной причиной.

3. Расставить приоритеты. 

У людей, которыми управляет какой-то травмирующий сценарий (психологическая травма из детства), внутри смещаются (перепутываются) ценности.

На первый план выходят какие-то ложные, не полезные цели, а собственные дела и все то, что могло бы привести к успеху, не замечается и кажется недостаточно важным.

И когда мы отказываем кому-то без видимой для нас причины, в этот момент мы бессознательно испытываем неловкость или вину, кажется, что для отказа нужно искать веское оправдание, тогда, я как бы не причем, это ситуация меня заставляет.

Но люди, которые ценят свои интересы и принципы, которые знают, что они хотят от жизни, во что они верят, у них есть внутренний стержень, им не нужны внешние оправдания для отказа, они просто следуют тому, что считают для себя правильным и лучшим, а оправданием для них как раз и служат их собственные приоритеты.

При этом они могут, если посчитают нужным, объяснить человеку почему они отказывают сейчас, а могут и ничего не объяснять, если не видят необходимости.

В любом случае, они не будут или почти не будут испытывать неловкость за свой отказ, потому что главные приоритеты для них важнее чьих-то мнений.

Когда знаешь, что для тебя действительно ценно, а что не имеет особой важности, тогда гораздо легче отказывать, при этом не чувствуя вины!

Если бы в юности вы знали свои приоритеты, знали, что ваше здоровье, счастье и успех важнее чем стремление «быть своим» в компании и кому-то соответствовать, то вы не начинали бы пить, курить и т.п., и не пошли бы за другом (подругой) или по указке родителей в какой-нибудь вуз по профессии, которая вам совершенно не нравится.

Поэтому расставлять приоритеты для себя крайне важно. А второе, нужно твердо для себя решить, что с такой жизнью как сейчас я больше не хочу, не могу и не буду!

Иначе страх ошибки снова не даст вам что-то менять и останется все по-старому.

4. В чем-то отказывать себе.

Чтобы отказать другим, для этого нужны хотя бы некоторая уверенность и решительность. Если пока с этим не очень, то отказать кому-то, особенно начальникам (авторитетам), будет очень сложно, поэтому можете начать с себя.

Тренируйтесь отказывать себе в каких-то вредных привычках (желаниях), это помогает выработать твердость и обрести веру в себя.

Можете начать с малого, например, если хотите похудеть, вместо трех сладких булочек, теперь ешьте только две или одну, а дальше твердо держитесь намеченного, тогда уже через пару недель отказывать себе в этом будет легче.

А дальше уже и с людьми будет проще, ведь вы, таким образом, укрепите свой психический контейнер (свою волю), научитесь сдерживать бессознательные, эмоциональные порывы.
 

Отказ, это польза не только себе

Нередко отказывая в помощи, мы на самом деле помогаем!

Мы даем возможность человеку развиваться своими силами, развивать свою самостоятельность, ответственность и уверенность в себе.

Например, если вы все время помогаете своему ребенку с уроками, решая за него школьные задачи или же из раза в раз уступаете мужу (жене) с их  просьбами, которые могут не нести ничего хорошего, вы потакаете их слабостям и они начинают считать, что любые их претензии и прихоти — в порядке вещей, и что вы им просто обязаны.

Помогать, это хорошо, к тому же есть обоснованные желания и нужды людей, но всему есть мера и если это постоянные требования, а сам человек по большому счету ничего не делает, то вы сами формируете у него паразитическую привычку.

Вам кажется, что благодаря вашей помощи (уступкам) человек одумается и станет лучше? Как правило все наоборот, зачем прилагать усилия, тратить свое время, когда за тебя и так все сделают, и тот, кто привык жить за чужой счет, по своей воли уже не откажется.

Продолжая во всем помогать, вы не намного меньше виноваты, что человек не набирается нужного опыта и не вырабатывает самостоятельность, а остается слабым или даже никчемным.

Вообще, чрезмерная уступчивость, это не про доброту и любовь к ближнему, как может казаться, это про то, что есть какая-то ВАША причина, с которой вы не можете справиться и вам непереносимо само чувство жалости или той же вины (это про какую-то детскую травму).

Важно понимать, что жалость – это не любовь и сострадание, сострадать, это не значит слепо идти на поводу, сострадание и любовь означает, что: «Да, я понимаю что тебе тяжело, я сочувствую тебе, но я не стану за тебя делать то, что тебе нужно сделать самому».

Здесь есть тонкая грань, жалость губительна в отличии от любви, действия которой могут порой носить болезненный характер, но в итоге всегда идут на пользу и развитие.

Все время жалея и уступая вы не способствуете развитию этих людей, а потворствуете их чрезмерной наглости или какой-то слабости. И на самом деле, многие с вами, только до тех пор хорошо, пока вами можно попользоваться, но как только получили от вас что хотели, им сразу же на вас наплевать.

Здесь речь не про любовь и уважение к вам, вы банально являетесь инструментом реализации чьих-то потребностей, но только не своих собственных.
 

Как научиться говорить «нет» вежливо?

Как бы вы хотели, чтобы отказали вам? (если уж такое происходит). Наверно вежливо и с уважением.

Поэтому так же и поступайте, говорите с уважением, например, близкому: «Я тебя люблю, ценю, но сейчас я занят, у меня важные дела» или — «Благодарю за предложение, но нет», либо же какое-то короткое объяснение, когда вы чувствуете что это необходимо.

Во многих других случаях лучше всего просто коротко сказать «нет» и без всяких оправданий, это ваше право от природы, от жизни.

Оправдание же сразу ставит вас в слабое, невыгодное положение, в позицию виноватого, даже если и нет никакого реального повода.

Манипуляторы это чувствуют, бессознательно или сознательно знают и пытаются додавить. Не оправдываясь, вы лишаете их этой возможности.

Несколько раз твердо отказав, они перестанут вам досаждать ненужными просьбами.

А если вас о чем-то просят и это что-то достаточно важное, но в данный момент вы все же не готовы решиться, просто не торопитесь сразу ответить, скажите: «Я подумаю?».

Человек закрепощает себя в долгах и обязанностях. Иногда он так утопает в мыслях о своих нравственных долгах, что положительно похож на раба, подгоняемого со всех сторон плеткой долга. А смысл жизни — в освобождении. Только то из доброты человека и его добрых дел достигает творческого результата, что сделано легко и просто!  (Лууле Виилма)

НАПОСЛЕДОК

Говоря «нет» кому-то, уже после — никаких сожалений что отказали. Все, точка, дело сделано!  Бессмысленно ворошить прошлое.

И не бойтесь терять людей, ищите свою стаю!

Нормальные люди с которыми вам будет приятно идти по жизни, те, на кого можно рассчитывать, которые будут стараться понимать вас и уважать ваши желания.

Удачи!

С уважением, Андрей Русских.

 
Другие статьи:

• Как избавиться от чувства стыда
• Что мешает измениться. Психологические защиты
• Стереотипы мышления, как избавиться