Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться
Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку ..зачем.? Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности
Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность.. Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.
А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека. Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.
Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает. Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, — все это здорово если не считать одного маленького «но«…
А это «но» в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас. Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет. И эти ощущения может вызывать «эмоциональная привязанность»
Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто, по сравнению с привязанностью к кому то, глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.
Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.
Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая.
Привязанность или любовь.
Любовь и привязанность к человеку, со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность. Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.
Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,- может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он быть с вами именно сейчас,- может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.
Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом, вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.
Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.
В привязанности проявляется больше эгоцентричная натура человека, чувство собственной важности и угоды только своему удовольствию, чем искреннее чувство любви и к себе и к другим. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность, и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.
Когда в отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.
А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений.
Почему любовь не привязанность.
Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение.
Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, — это чистая любовь, любовь без всяких условий.
Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая.
Как избавиться от привязанности
Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,- можно говорить себе,- что «теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,- в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет».
Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться. Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье. Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит сохранению хороших отношений.
Всегда надо не только помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний и всего прочего, но и предполагать и даже иногда представлять, что возможна и другая жизнь, и чтобы там не произошло жизнь продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, чтобы не произошло с вами и какие бы мысли и чувства вас не посетили.
Когда спросили одного старого, но мудрого и веселого человека,- «Если можно было бы вернуться в прошлое, как бы вы тогда жили. Что в вашем опыте, который вы извлекли за жизнь, самого важного для вас, и что вы хотели бы знать для себя в молодости?«. Он ответил,- относиться проще к себе и жизни.
Другой, не менее важный момент в вопросе привязанности к человеку и который вытекает один из другого, это «чувство ревности» можете почитать об этом по ссылке.
Статьи, которые могут быть вам полезны:
Привязанность — ужасное чувство, когда тянет к человеку, но любви уже нет, просто отпустить не получается, учитывая прошлые отношения. Когда мы к кому-то привязаны, просыпается и ревность, от которой трудно избавиться. Кстати, этим чувством мы не только себе делаем хуже, но и тому человеку, от которого не можем отстать, иными словами. Поэтому стоит задуматься
Хорошо написано, спасибо. У меня была привязанность, боролась. Читала подобные этой статьи. Но полностью избавиться от привязанности смогла только с помощью психолога
Очень хорошая статья Андрюша.Мне очень понравилась.Во всяком случае разобралась в себе и в своих чувствах а это главное.Ещё раз огромное спасибо!
Благодарю Катерина!
Андрей, я вот люблю свою девушку и в то же время очень привязан. Настроение меняется в зависимости от ситуации. Моя Любовь — это делать добро, забота, быть рядом в трудные ситуации. Но как только что то случается , то я начинаю ковыряться в себе. Например у девушки плохое настроение , у неё тяжёлый характер, это плохое настроение и сказывается на мне. Ко мне ездить не хочет, отдаляется сразу и тд. Но я сразу начинаю ковыряться в себе, что со мной что то не так, падает самооценка. И таких ситуаций оч много с ее стороны, но я начинаю все так воспринимать для себя плохо.
В один день мне надоело просто сюсюкатся с ней, у человека (у меня) должно быть собственное достоинство все таки. Я решил встретиться с другой девушкой, пообщаться — и тут чуть себя не съел из за совести … мол а если бы девушка сама так сделала. Какого было бы мне..
Я осознаю что у меня зависимость и боязнь потерять девушку , но как с этим бороться практически ? Делал практику на осознанность не помогает пока.
Также не могу представить девушку с кем либо другим. Мы даже ещё не расстались а я уже думаю как она там и с кем будет.. как убрать это дурацкое чувство практически?
Встречаюсь с молодым человеком более 2 лет. Совсем недавно перестала понимать что это любовь или привязанность?! Хочется чего то нового, все как то обыденно и скучно. Мне лишь только жалко моего молодого человека, он и правда любит меня, а что со мной не так не понимаю . Когда целует нет никаких чувств. А я просто не могу оставить его, не хочу причинять боль и страдания. Как думаете что делать? Искать причину в себе или сжигать мосты? ??
Какая то причина в себе, может вы не в лучшем настроении последний период времени.. и такое настроение у вас не только к молодому человеку, но и к делам и т.д.? если так, то стоит задуматься о своей внутренней энергии…когда её недостаточно — может начаться депрессия.. А по поводу любовь или привязанность, какой смысл отвечать себе на этот вопрос? если он все равно ничего не изменит ..Надо жить в свое удовольствие и друг для друга и все.
Как расценивать ситуацию, когда во мне есть и болезненная привязанность и та самая искренняя любовь, если судить по описанию вышесказанного? Возможно, не совместимые понятия, но я так вижу: после встреч с человеком я на непродолжительное время чувствую счастье, вдохновение, ощущение, что я нужна, что я любима. Проходит немного времени — резкая смена восприятия себя и жизни. Ощущение, будто теряет она всякую ценность. Начинаю оплакивать бесценные пережитые моменты рядом с этим человеком, будто такого больше не случится. Одновременно с этим с моей стороны нет тотального контроля всех его жизненных аспектов: куда, зачем, с кем, почему. Я не претендую на личное пространство человека, но и не перестаю заботиться, ненавязчиво спрашиваю, беспокоюсь. Если не ответил — отношусь с пониманием: захочет — сам расскажет. Я превратила свое личное время в ожидание следующей встречи. Я жила этим и не в ущерб себе принимала, пока и от человека чувствовала взаимность: желание встреч, желание быть вместе; взаимоуважение, чувства, трепет, забота. Но совсем недавно всплыл вопрос моей привязанности. Человек захотел решить проблему кардинальным методом: просто прекратить любые отношения, мне «во благо». Якобы, мне лучше без него будет. Все это было на повышенных тонах и с долей ненависти. В тот момент во мне все рушилось. Я заявила, что не собираюсь уходить и настояла на этом. Была проявлена некая «милость». Мне был дан не короткий промежуток времени для изменения себя, своей жизни и восприятия. Без сопутствующих встреч и разговоров — в полнейшем молчании и отстраненности. Последнее я приняла, как меньшее зло, но уже на третий день обратилась к нему в отчаянии. Произошла встреча. То, что я увидела — полное игнорирование меня, моей потребности в человеке, равнодушие. Понимала, что так подобает решению. Это как курс лечения, который необходимо завершить. Но я чувствую, что чем больше человек отдаляется, тем больше я привязываюсь, тем больнее, тем отчаянее. Была мысль, что совсем человеку я не нужна и наша связь важна лишь для меня. Когда спросила прямо, точного ответа не получила. Слышала сомнения. При этом всячески пытается меня оттолкнуть и отвергнуть. Я продолжаю цепляться за нашу связь, за те ощущения, которые переживаю, находясь рядом. Такова моя ситуация и мне жизненно необходим совет человека знающего что и о чем пишет. Буду благодарна за внимание
мы привязываемся не только к человеку но и к тому, что он дает — в том числе эмоции и настроение.. Вы привязались ко всему этому..а такая привязанность и ожидания вызывают у вас неудовлетворенность настоящим моментом.. отсюда ваши переживания и все остальное.. Все что могу рекомендовать — учитесь не слишком привязываться ни к чему — ни к людям, ни вещам не эмоциям..хотя бы потому что нет ничего постоянного, все меняется .. смотрите на мир реальней и будьте более независимой.
не привязываясь — мы просто сохраняем свое здоровье и самочувствие. — перестаньте ждать встреч и пусть они сами случаются а вы этого не ожидаете этого.. от этого и встречи будут ещё более приятны, а время без них, начнет приносить свою пользу и удовлетворение. .
Спасибо автору за хорошую статью, очень жизненно.
Как мне кажется, стоит разделять болезненную привязанность, которая, имхо, возникает как попытка компенсации некоторых комплексов и страхов (я бы сказал — недоразвитости личности) и нормальную привязанность, которой нас наделила природа для того, чтобы нормально воспитать потомство.
Спасибо за статью. Очень понравилась. Только вот когда такая привязанность захватывает с головой. Когда утешение стараешься найти в бутылке, страх не видеть этого человека, быть привязанным к окну, лишь бы только увидеть как она проходит мимо и не видеть выхода, винить всех и вся в том, что она не рядом. Как найти выход из этого ужаса. Другого слова моей привязанности просто нет. Но все равно за статью спасибо.
Руслан.. бессмысленно сопротивляться чувствам и эмоциям, если они есть, они уже есть.. Единственный путь учиться эти эмоции проживать (быть с ними) и тогда они начнут спадать.. Но у вас думаю проблема не только в этом, а вероятно и в самооценке, ..чувствуете ли вы себя уверенным человеком? Я рекомендую вам заняться саморазвитием и начать делать практики (есть на сайте), они учат работе с эмоциями.
Я такой человек что привязуюсь ко всем, и когда таким отношениям приходит конец для меня это равноценно смерти, страшное чувство.. поэтому не хочу больше дружить с девушками, считаю их не надежными. Все друзья у меня парни, теперь надеюсь я не почувствую данных переживаний…
Как быть в обратной ситуации? Если ты оказался…по ту сторону? Если привязанность направлена на тебя?
Статью эту покажите, пусть почитает, может задумается.. А вообще скажу что бы что то делать с чувством привязанности, человеку нужно понимать с чем он столкнулся, но и понимание ситуации не гарантирует что он будет что то делать, для этого нужно его сильное желание что то изменить..
Наверное, автор хотел больше сказать о том, когда человек испытывает чувство собственности на своего партнера. И начинает им руководить. Это не привязанность, а уже привязь (поводок) для другого.
Да привязанность как и ревность это не очень хорошие чувства, надо быть более серьезным человеком и не привязываться, а просто любить)
Прочитала статью очень внимательно. Но, если честно, так и не поняла для себя четкой границы между любовью и привязанностью.
Я рассталась с мужем почти 3 года назад по его инициативе. И не знаю, какие чувства я к нему испытываю — любовь или привязанность.
Точно знаю, что за эти годы не было ни одного дня, чтобы я о нем не думала. (Хотя живем в разных городах и не видимся). Я четко осознаю все его недостатки, которых безмерно много. Но при этом отношусь к нему, несмотря на все гадости, как к родному человеку. Сложно все это…
Любовь- это чистое чувство, когда ты не просто хочешь быть с этим человеком рядом, боготворишь его и т.д но при этом ты так же искренне желаешь ему всего самого лучшего, забывая даже о своих интересах. Привязанность совсем не любовь- здесь подключается эгоизм, К примеру,- человек думает о другом не потому что любит, а потому что ему что — то надо, хочется видеть и быть рядом с ним для себя, для удовлетворения своих желаний и чтобы только тебе было хорошо, здесь становятся не важны интересы партнера, если присмотреться. И это можно проследить в любых других моментах отношений.
Мне кажется, это идеальный взгляд на любовь. Земная любовь всегда окрашена другими человеческими чувствами: признательностью, благодарностью, тем же обожествлением, восхищением и той же привязанностью. Это как магнит, что держит людей вместе.
Если судить с этой точки зрения, то, наверное, у меня все-таки привязанность немного есть, кроме любви. Потому что я не могу сказать, что я желаю ему всего самого лучшего, забывая о себе. Нет, я не могу представить его счастливым с другой женщиной и при этом быть довольной самой. Я хочу, чтобы только я была рядом с ним. В этом эгоистичность проскакивает. Не хочу делить ни с кем ни его радости, ни его печали.
По-моему без любви и привязанности быть не может.Наблюдая за супругами пожилого возраста,которые прожили в едином браке много лет,можно сказать,что живут они привязанностью друг к другу. Ну и что,а разве это не любовь?Когда молоденькие девушки хватаются за любого парня,придумывают себе любовь лишь бы не быть одной-это плохо.Лучше бы учились,приобретали профессию,чем привязываться к кому попало и страдать самой от себя.
Вообще, привязанность даже нужна и в этом согласен с вами, это помогает и сохранить отношения, особенно когда уже ушла пылкая страсть, но привязанность привязанности рознь. Такая навязчивая, неконтролируемая эмоционально, можно сказать, болезненная глубокая привязанность это совсем не любовь- это больше эгоизм к себе и она уж точно не способствует отношениям. По этой причине возникает не мало глупых ссор, да и отталкивает просто такая привязанность.
Но такая привязанность тоже возникает на почве чего-то. Человек может даже считать это чувство любовью, ибо у него есть чувства к этому человеку, но он сам еще не умеет любить. Это — незрелая любовь.
А еще надо, наверное,третье затрагивать «привычка». Все отношения состоят в какой-то мере состоят из любви, из привязанности и из привычки. Мы просто привыкаем к человеку, к его привычкам, особенностям и проч.
Да, тема статьи очень трогает.Я поняла свою привязанность, только когда потеряла человека, с которым была как позже поняла, связана, не видимыми узелочками..Я считаю что любовь и превязанность ходят рядом.Одного без другого не существует!!!
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ.
Интересная тема. Очень часто можно просто запутаться, где же любовь, а где привязанность. Сама в свое время пыталась разобраться с этим. И мне понадобился не один месяц, чтобы осознать, что к чему. Именно осознать! Потому что понимала я все с самого начала.
Что мне помогло? Откровенный разговор. Мы оба чувствовали, что что-то не так, но признаться в этом друг другу не могли. Мне просто надоело это состояние.
Спасибо Вам большое за статью!
Иногда не хватает подобного своевременного совета. Когда совсем запутался и не понимаешь, что же происходит с отношениями.
Андрей, как вы считаете, если дошло до разрыва отношений по вине этой самой привязанности, есть ли шанс вернуть былые чувства, при условии, что оба человека осознали ошибки и начали работу над собой, решив жить отдельно? Или не стоит вообще об этом думать и лучше идти вперед, жить без оглядки? Понимаю, что сама сейчас почти ответила на свой вопрос)) но все же: бывает ли, что после расставания чувства вспыхивают с еще большей силой?
Надежда я могу сказать, если люди осознали свои ошибки, и в дальнейшем оба захотят быть вместе- это реально, и чувства вспыхивают, и жизнь может по новой, лучше пойти, у меня даже пример такой жизненный на глазах. Но возможно я зря вам это пишу, потому что обнадеживаю, но возможно в вашем случае нужно стараться искать свое счастье а не зацикливаться на чем то одном, а там и отвлечетесь, почувствуете свежесть жизни, может найдете очень хорошего человека с которым счастливы будете, по крайней мере пробовать, искать хуже не будет. а там время покажет.
Но вам точно сейчас нужно побыть время раздельно, это чтобы каждый из вас почувствовал что к чему, глубже осознал какие то свои действия и ошибки — иногда разлука и время лучше всего подсказывают ответ.
А сейчас отдельно скажу: Если по прошествии времени будете чувствовать, что чувства есть и он себя тоже как то проявлять будет, тогда вам обоим лучше всего, обратиться к семейному психологу. Понимаете Надежда, я не имею права что то конкретное вам советовать, потому что не знаю ваших отношений из глубины. Если вы раньше были счастливы, если вас и по прошествии времени будет тянуть друг к другу, то ведь все можно преодолеть, тем более если поняли свои ошибки, а психолог бы вам просто в этом помог.
Спасибо, Андрей! Благодаря некоторым Вашим статьям я стала спокойнее и увереннее) И многие минусы в окружающей жизни превратились в плюсы)
Пожалуйста Надежда…рад что хоть чем то помог..
Спасибо за статью,хотя мой случай, наверное, совсем странный и ненормальный в реальности… Глубокая привязанность к человеку…который очень близок душевно, духовно, просто родной… я так чувствую…Пять лет длится наше общение…но увы, только Общение…
Мы ни разу не виделись, нас разделяет большое расстояние, но это не помешало ему стать другом, где-то учителем, любимым…
Стараюсь принимать как есть, но пока не отпускает, ощущение будто замужем… Что это, откуда такая преданность, ведь надеяться не на что?
А вокруг себя вы замечаете мужчин… или замечаете так лишь- вскользь. Если вы все внутренне внимание к одному нему, то так и будет- это тоже привязанность, привычка и в некотором смысле даже чувства- возможно не к нему самому, как к его отношению к вам. Например он поддерживает и подкрепляет вашу веру в себя- в этом тоже может возникать даже сильная привязанность.
Обратите больше внимание к тем мужчинам, что рядом с вами, и на тех кого встречаете на улице.
Отличная статья.. Еще раз дает призадуматься, что у меня не любовь, а просто привязанность. Но я работаю над собой, над своими мыслями
Хорошая статья, поддерживаю автора — быстро только кошки родятся. Желание, Терпение и труд.
Все это правильно…Но, как избавиться на практике от эого ужаса?
Как заставить себя жить своей жизнью? Гипноз, алкоголь, медитация?
Может у кого есть более практические советы, чем думать, что есть какая-то другая жизнь??
Ну в общем вы сами ответили. Это внутренняя работа с этим чувством и с собой. А ещё хочу вам заметить, вы настроились на какое то решение и это решение для вас должно в чем то заключаться, причем в чем то конкретном, и от этого сами все усложняете.Способов медитации и работы с привязанностью полно в интернете.
Но то что описано в статье,- «просто прими что жизнь могла или может быть иной»- это глубокое ОСОЗНАНИЕ, а не просто ЗНАНИЕ. Как только происходит глубокое внутреннее осознание, принятие реальности жизни как таковой, проблема отпускается сама собой. Своего рода это тоже можно назвать медитацией.
И не надо все усложнять, если бы мы не оценивали ситуацию как тяжелую для нас, она вполне могла бы быть легкой или вообще не быть ситуацией, а лишь неким рядовым эпизодом в жизни. Те мысли, что привели к привязанности когда то легко приходили к вам в голову, теперь пусть так же легко может не сразу, но постепенно начнут приходить другие мысли о которых я уже упомянул.
Хорошая статья, было у меня не давно как то такое чувство, понять не мог, что это такое со мной, а оказалось просто привязанность к человеку:))
очень интересно…спасибо Андрей…увидел себя со стороны)))))…и многое понял)))!
Пожалуйста Сергей, рад что вы нашли пользу для себя в статье
Статья неплохая и правильная, но поразительное количество как опечаток, так и откровенных ошибок очень портят впечатление.
Андрей,хорошая статья.Спасибо!
Пожалуйста Ирина